Лучшие анекдоты

у вас давленье печень почки
а вы всё водочка грибочки

у нас с советских времен на центральной елке летала Баба Яга (на тросе с моторчиком) потом 90-х она пропала, потом в позапрошлом году восстановили. И тут сразу нашлись альтернативно одаренные с мозгами ударенными РПЦ - мол баба яга персонаж демонический, чуть ли не сама сотона, и не дело ее демонстрировать ее детям.... В этом году на трос повесили шмеля.

Если на первом свидании баба рaсспрашивает про зарплату и кредитную историю,значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт хуйню про кино, ужины и т. д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!

Следователь:
— Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть.
Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Стриптиз
Маруся приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату своего младшего брата:
- Вовочка, сними, пожалуйста, мое платье, - тихо говорит она.
Вовочка осторожно снимает.
- А теперь сними комбинацию.
Вовочка молча выполнил и это.
- Теперь сними лифчик и трусики.
Вовочка снимает.
- И чтобы больше я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи.

Девушки!
Девочки! Гадать нужно не на Ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую х:::как – любит, вторую – не любит. И таким образом до конца бутылки. И если последняя – не любит, поверьте, вам уже будет безразлично!

После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами понял, что я потерпевший…

— Опять спорить будешь?

— Да!

— Реальные аргументы есть?

— Вот, кирпич…

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в лётной форме. Выходит Пётр: - Кто такие? - Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили чёрные силы Милошевича... - Сейчас проверю... Через 5 минут: - А ну валите отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налётах не было!

В поезде:

— А Вас как зовут?

— Анжелика
.
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи.
А сына как зовут?

— Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны.
А мужа Вашего как зовут?

— У меня нет мужа, я мать-одиночка

— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл*дь…

Одесская мама ругает своего сына:
— Нет, ну ты посмотри, ну ты посмотри! Сонечка! Отличница! Уже даже в кино снимается!
— Мама! Вообще это фильмы для взрослых…
— Я тебя умоляю, не всем же во МХАТе играть…

- Шерлок, Вы мне никогда не рассказывали, как Вам удалось стать таким замечательным детективом?
- Видите ли, Ватсон, когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я их всегда находил...

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Её сын — гей, но таки встречается с врачом.

— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлётом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо..

Учительница израильской школы дала ученикам задание: рассказать историю своих родителей, но обязательно с моралью в конце.
У всех детей были обычные рассказы, типа "у мамы убежало молоко – не отходи от плиты",
"папа разбил тарелку - будь осторожнее" и пр. лабуду.
К концу урока осталась только Сарочка.
"А ты что хочешь рассказать про своих родителей?"
"У меня мама служит в армии. Она летчик, и ее однажды сбили арабы. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было с собой – это нож, пистолет с двумя обоймами и бутылка российской водки. Приближаясь с парашютом к земле, она стала опасаться, что бутылка разобьется – и выпила все в воздухе. Когда она приземлилась, на нее набросились 20 арабов.
16 врагов она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще троих мама зарезала ножом, но у ней сломалось лезвие. Последнего араба она задушила голыми руками."
"Боже мой! – вскрикнула учительница. - И какая же мораль?
"Что бы вы ни говорили, а русская водка - это круто!"

"У меня нет соцсетей. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. У меня уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной".

- Лена, что вы подарили своему мужу на день рождения?
- А что можно подарить человеку у которого есть Я? Валерьянки разве что.

Оппозиционный блогер встречается с подписчиками. Из толпы ему кричат:
- А правда, что вы с вашими коллегами русские и точно знаете что русским надо? Злые языки говорят, что вы евреи!
- Да что вы! Мы все тут русские до седьмого колена!
- Ну! А от колена и выше?

Диалог в полиции:
— Скажите, Шильман, вам сосед наркотики давал?
— Нет...
— А жена соседа, Фира, давала?
— Вы меня простите, а мы все еще о наркотиках говорим?

под подозренье попадает
любой мужчина вообще
который в парк гулять приходит
в плаще

Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: «И шо?».

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Два конкурса.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Алкоголь- очень страшная штука.
Но, я же мужчина, а не ссыкло какое-то!