Лучшие анекдоты

Страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.

- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила..

По черной дороге, на белом такси
Лечу я в ближайший ночной магазин,
Ведь так не бывало ни разу,
Чтоб взяли достаточно сразу...

Если муж пошёл купить минтая,
А вернулся через двое суток...
Может он не спал у проституток...
Может... просто очередь большая!

Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.
Подозреваю, что "увеличители" одни и те же...

Вслед за пересидентом, сроки которого «обнулились» после принятия поправок в Конституцию, отмену лимитов на «два срока подряд» получат губернаторы российских регионов. Соответствующий законопроект, внесенный в прошлом году главой комитета СовФеда по конституционному законодательству Андреем Клишасом, был принят Думой в первом чтении во вторник.
На очереди - передача власти по наследству...

А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело…

На уроке православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!

Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!

– Сейчас напьюсь и буду давать себе какие-нибудь бабские клятвы, типа никогда не связываться с мудаками и не писать бывшему. Тащи бутылку, кот.

Судя по исчезнувшим звонкам от Службы безопасности Сбербанка, все сотрудники ушли на фронт.

- Я томат, я жизни рад!
— А я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, я еще не курил.

Вот и определился состав ближайшего новогоднего "Голубого огонька" в Израиле..

прошу квартиру много денег
мой бог услышь и дай мне знак
и тут внезапно перед носом
хуяк

— Как я тебя yзнаю?
— Постепенно

Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.

Я отпросилась на работе
И завтра с ним лечу в Париж
Он мне вчера сказал об этом
И про фанеру что то там

Если девушка вам пишет,
Что она спортивна,
То спросите, что за спорт,
Не будьте вы наивны.
Вдруг она (или оно)
Занимается сумо?

Wi-Fi еще не было, а беспроводной утюг уже был.

На глеба навалилось утро
и глеб подумал что оно
само бы так не навалилось
что явно кто то навалил

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.

Женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.

Встану на пробежку
рано поутру.
Боже, да кому я
и зачем я вру

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

- Господин Шойгу, а почему в мобилизационных списках нет детей членов правительства и депутатов ГосДумы?
- Вы что указ не читали? Мобилизация касается только граждан Российской Федерации.