Лучшие анекдоты

У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

Я ваще на самокате езжу. Экономично, для фигуры пользительно, припарковываюсь где угодно, пробки обгоняю со свистом! Только вот херня - одна нога теперь длиннее...

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

Когда я "в дым", отечество мне сладко и приятно...

В мужском разговоре правила очень просты: твоя очередь говорить, когда другой парень подносит бутылку к лицу.

Все в жизни уравновешено... женщины легки на падение... мужчины тяжелы на подъем..

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

Парадокс. Бывшие, которые напились одновременно, не смогли дозвониться друг другу.

Еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки и разговаривают.
Первая: Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка, но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! И брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. Ты понимаешь проблему?!
Вторая: Ну да. Ты хочешь быть отцом.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.

"Кто последний, тот дурак!" - шутил Дмитро, пытаясь хоть как–то поднять настроение в очереди к психиатру.

Его член был легендой. Передавался из уст в уста...

Ах, как yстала облaсть мoзга,
Что отвeчает на вопрoс:
Kак быть? Что дeлать? Кто винoвен?
И пoчему такой пиздец?!

Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы, увидел объявление: - Владельцы карты "любимый клиент" обслуживаются вне очереди. Спросил, что нужно для получения, оказалось - просто заполнить форму. Заполнил, получил карту.
Спрашиваю:
- И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди?
Ответ сотрудницы почты:
- Ну да, если вас очередь не порвет после этого!

На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.

Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом...

Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...

Постельное бельё поезда «Москва-Севастополь» спасло от засухи половину Кении!

Сокращение строптивых.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Не беда, если король голый... Беда —если королеву это не возбуждает

- Ты злой.
- Обоснуй, тварь.

Уж скоро ужин, а врагов все нет...