Лучшие анекдоты

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

Как напиться бесплатно?

Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву классно отдохнуть получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$.

Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Фактически, мотиваций может быть только две: либо - ради, либо - назло.

Чтобы докaзaть товaроведу мaгaзинa "Сaпожок", что я сдaю сaпоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их нaдеть ей нa голову и зaстегнуть молнию. Тaкже могу зaявить в свое опрaвдaние, что я не зaстегивaла молнию до концa, чтобы товaровед моглa дышaть...

Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас .
Сказала жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем .
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет .
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Правильный вывод: Фея бы могла жену сделать на 30 лет моложе, но для женщины высший кайф сделать хреново другой женщине.

Курортный запой положил конец курортному роману.

И о курсе валют.
Доллар упал, а где он лежит - никто не знает.

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Идет Штирлиц по улице, видит, как маляр закрашивает нецензypные слова на
заборе.
"Модеpатоp", - подумал Штирлиц

девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

Телеканал 1-й имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать...

На Привозе:
- А где этот поц, что у меня шляпу мерил? Сбежал наверно, проходимец?
- Да тут я....
- Ой, вас и не узнать, истинный граф, шоб ви были мне здоровы..

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке деритесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила..."

- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
- О да, и немало!
- Познакомь.

Всё время ныла: «Ты меня не любишь». И убедила!..

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!

- Извините, я вас сразу не узнал.
- И всё равно я не верну вам долг.

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.

— Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
— А что, они таки поженились?
— Да нет, шо Ви, упаси Б–г! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
— О, я Вас умоляю. Если бы кто–то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...

"Пора валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.