Лучшие анекдоты
Копипаста
лиска йумариска
Хочу жрать, но чтоб толстели дети Африки.
Читать дальше
Молодожены, не попавшие в медовый месяц сначала в Египет, а потом в Турцию, бьются головой о стены и кричат: “Морько! Морько!”
Читать дальше
Нынче в моде похуденье... Все как куры-синие! А я кушаю пельмени, потому красивая!
Читать дальше
Акти
Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе РФ...
Читать дальше
Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке:
Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.
Читать дальшеГерои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.
Терпеть не могу двуличных людей...
Сразу и не поймешь по какой морде бить...
Читать дальшеСразу и не поймешь по какой морде бить...
Слово "паранойя" возникло с того момента когда Ной не найдя себе пару на корабле начал думать, что это подстава.
Читать дальше
Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребенка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошенной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, что бы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.
Читать дальше
Борис Джонсон попросил Россию быть милосердными с британскими наемниками, попавшими в плен. И в знак милосердия послал на Украину новую партию тяжелой артиллерии.
Читать дальше
- Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
Читать дальше- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
-Папа, смотри какие на ёлке сиськи!
- Где?!...Бля, за что я логопеду плачу.
Читать дальше- Где?!...Бля, за что я логопеду плачу.
как ты баб выносишь
друг меня спросил
я как раз в пакетах
бабу выносил
Читать дальшедруг меня спросил
я как раз в пакетах
бабу выносил
Главное правило в воспитании: Пообещал - дай. Неважно, вкусняшки это или п@здюли.
Читать дальше
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Читать дальше
— Рядовой Иванов !
Иванов:
— Я !
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника !
(в изумлении)
— Как — кирпичом?! Cамолет?!!
— Иванов — вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью ДВА самолета !
Читать дальшеИванов:
— Я !
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника !
(в изумлении)
— Как — кирпичом?! Cамолет?!!
— Иванов — вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью ДВА самолета !
Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть всё время куда-то уходит без неё...
Читать дальше
Заметил, что из всего, что вы говоритe женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже eсли вы этого не говорили.
Читать дальше
Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю!", а теперь: "Молоко, батон, сметана!"
Читать дальше
-Мой ребенок не ест рыбу, на что можно заменить?
- На кота, коты любят рыбу.
Читать дальше- На кота, коты любят рыбу.
Как называется аномалия, которая всасывает в себя зарплаты россиян?
Озоновая дыра.
Читать дальшеОзоновая дыра.
Три мудреца в одном тазу
Топили Юрия Лозу.
Коль был бы больше старый таз,
Туда бы влез Михайлов Стас
Читать дальшеТопили Юрия Лозу.
Коль был бы больше старый таз,
Туда бы влез Михайлов Стас
Погуляли с друзьями...
Наутро ожидала увидеть всё что угодно, но надкусанный кактус?!
Читать дальшеНаутро ожидала увидеть всё что угодно, но надкусанный кактус?!
Ну да, не выспалась. Чего вы сразу креститесь?
Читать дальше
Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их резервации!
Читать дальше- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их резервации!
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х**, чтобы я тебя не видел!
- Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.
Читать дальше- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х**, чтобы я тебя не видел!
- Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.