Лучшие анекдоты

Девушки вешающие серьги в интимном месте, запомните - У ЧЛЕНА ГЛАЗ НЕТ!​

Терпеть не могу неискренних людей. Им врешь, а они делают вид что верят!

- Мёртвое море знаете?
- Да!
- Путин убил!

Лежу на диване так, будто завтра его продадут...

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку: сейчас будем делить на ноль.

Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
- А вы давно за рулем?
- В общем, да.
- Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
- А как вы определили, что лучше?
- Ну, быстрее...
- Вы считаете, что быстрее - это значит лучше?
- Конечно!
- А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
-??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
- Не одно и то же "быстро" и "хорошо", - говорю. - Вон у девушки своей спросите...
- А она–то причем??!!

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.

Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила..

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Никогда не раздевайте женщин быстро, они не успевают втягивать живот.

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи.
Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Нихрена! Ты скучный даже когда бухой.

Я думал вы звезду чертили
Чтоб принимать нас в октябрят
А тут у вас поинтересней
обряд

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

Вот так бывает - ты любишь человека, а он другим анекдоты плюсует...

Дом мог бы сделать полной чашей
Мешал наполненный стакан

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

Без ремня ездить опасно - штраф.... с выключенными фарами тоже опасно - штраф.... детям без детского кресла нельзя - штраф...... а то что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

Рейтинг Путина достиг 90%. Скоро всех, кто остался против, буду знать лично.

Сборная России по допингу подозревается в лёгкой атлетике.

Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах
еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей kвартиры».
Заходишь домой в надежде, а нет...всё нормально... все сидят, маму ждут!!