Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугайчика!

«Любят русские люди бунтовать! Встанут на колени перед барским домом и стоят подлецы! И ведь знают, что бунтуют и всё равно стоят!» М.Е.Салтыков-Щедрин

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!

В администрации президента опровергли информацию, накопленную человечеством за 5000 лет.

Днем он обычный неприметный продавец в продуктовом ларьке. Но как только наступает ночь и на город опускается тьма, все меняется. Он внезапно превращается... в ночного продавца в продуктовом ларьке!

Родившись в России, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности.

Я родился в Целинограде, детство провел в Акмоле, потом жил в Астане, сейчас в Нур-Султане. Эк меня жизнь покидала...

"Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда..

– Что это пролетело?
– Это полгода, они тут часто пролетают...

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!!!

— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

Вам 18 лет — вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

- Ты человек или кто?
- я - Кто.

Ашота както спросили:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, Гaрик!

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

Два юриста в кафе достали бутеры.
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

После третьего писка микроволновки еда становится общей!

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:
- Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
- Сделано.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась.

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема - мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

-ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу.
—от бля... ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно....
- и во сколько ты будешь?
- в понедельник...

я просыпаюсь рядом солнце
в моей рубашке крепко спит
по всей квартире свет и нежность
и чуть обуглился диван

Как многие уже заметили по отчётам ВОЗ, от коронавируса страдают только мужчины и женщины. Все остальные 50 с лишним новообретённых полов вирусу не подвержены

Зарплата — наказание за неумение воровать.