Лучшие анекдоты

В нашей стране слово "стабилизировать" переводится как "привести в полный укпадок".

Барак Обама - гений!

Чем ещё можно обяснить то, что он таки сумел убедить целое государство (!) "отморозить себе яйца назло клятым москалям"?

Раньше фраза "шведская семья" означала "одна баба и несколько мужиков". Сейчас они бабу упразднили.

Саша и Маша живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Саши ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Сажусь в такси, пристёгиваюсь, водятел грит - не пристёгивайся, у меня зять гаишник... Я отвечаю - вот влупишься в вылетевшую со встречки волгу (просто как раз волга мимо проезжала), тебе хорошо, об руль треснешься и сдохнешь по быстрому, а мне башкой стекло выбивай, в окно вылетай, по дороге катись - неохота! Он подумал-подумал, и пристегнулся...

Одни печатают как обычно.
ДРУГИЕ ПЕЧАТАЮТ С КАПС-ЛОКОМ.
ТрЕтЬи ПеЧаТаЮт ТаК, кАк БуДтО иХ еБуТ пРяМо На КлАвИаТуРе...

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с несколькими миллионами долларов.
Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Всё-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку.

Футбольный арбитр собирался показать жёлтую карточку, но случайно в спешке резко выдернул из кармана презервaтив...
До конца матча больше ни один игрок не рискнул нарушить правила.

— А почему ваш кролик такой худой?
— Он веган!

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами.
Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается очень плохой приметой.
Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Мечта одинокой женщины:
- Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии и... И ещё талию тоже очень хочется...

— Как вам новое снотворное в формате свечей?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я бы все-таки предпочел в...

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!

— Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
— Потому что в нем все ягоды подавленные.

— Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?
— Всё просто. Я ёбнутый.

- Кипяточку-с?
- На хуй....
- Извольте-с!

- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Не переживай, конечно успеем...
Едут, девушка задрёмывает, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила на поезд !
- Но на машине и быстрее и надёжнее...
- Придурок! Я проводница!!!!

Депрессия успешнее всего лечится половым путём. Главное - не заниматься самолечением!

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание:
— Рабинович! НЕгоже в синагоге снимать пиджак!
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак в синагоге!
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: "Рабинович, пиджак у себя в синагоге снимать будете!"

После острой дискуссии с главврачом гинеколог был направлен на своё рабочее место в грубой циничной форме.

Когда-нибудь мы встретим свое счастье, а пока встречаем ноябрь!