Лучшие анекдоты

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно всё меряет.

Дмитрий Медведев: БРИКС будет расширяться до тех пор, пока букв не станет достаточно, чтобы собрать аббревиатуру ОТСОСИТЕ УБЛЮДКИ И ВЫРОДКИ».

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть с отягощением за 3 подхода 36 раз.

Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги.
Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья.
Есть цирковые велосипедисты - безбашенные адреналиноголики.
Хотите это всё это вместе и сразу?
Служба доставки пиццы ждет вас!!!

это был не такой уж плохой год, если в комнате висит гирлянда а не я

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает.
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Ну вот смотри, Петька, Евросоюз поставляет снаряды на Украину и Россия поставляет снаряды на Украину, но есть нюанс.

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс старые с собой...

- Мама, мама, меня во дворе дразнят извращугой!
- Не слушай этих хулиганов, Сквиртослав!

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.

2025г.

- Мыкола, мы шо войну проиграли ?

- Проиграли.

- Так мы шо, теперь в составе России ?

- Да.

- Так Крым теперь наш?

- Наш.

А шо, так сразу нельзя было?

По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

Девочки, кто родит в этом году, тот будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

- У моего друга пять детей, все кесаренные. Думают с женой, как следующего рожать.
- Уже после второго надо было молнию вставить.

Останавливает гаишник машину за нарушение и говорит водиле:
— Рассмешишь — отпущу!
Водила:
— Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
— А из маленьких — свистки!

— Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
— Нет.
— Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

В тот день, когда ты мне приснилась... решил я больше днeм не спать.

Пресс-секретарь Белого дома:
— Уважаемые журналисты, у вас есть какие-нибудь другие вопросы, кроме здоровья президента, его памяти, разговоров с мертвецами, рукопожатий призракам, коррупционном деле, секретных документах, которые он хранит в гараже...
— Да, есть.
— Задавайте.
— Скажите, насколько далеко его держат от ядерного чемоданчика?

- Я - обманутый вкладчик.
- А во что вы вкладывались?
- В себя.

в российском адронном коллайдере частицы будут разгонять подразделения Росгвардии

— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет…

— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Уж ребенка я бы легко ушатал…

Утро. Тёщa выходит из своей комнaты и жaлуется:
- Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови.
Зять:
- Тaк это их стошнило!

Мужик попадает в ад. Ему говорят:
- Ты не сильно нагрешил, поэтому мы тебе разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит, и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно, лучше нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему говорят:
- Всё, перекур окончен, доедаем.

Никогда не стал бы начинать отношения с владелицей собаки которая пизиционирует себя как "мама собачки". Потому, что человек изначально заявляет что она сука.