Лучшие анекдоты

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— За сколько?

— За 1000 баксов.

— Но это намного больше, чем они стоят!

Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— Бля, вот только не начинай!

Что-то Филипп Киркоров вспомнился, к чему бы это? А-а... надо бы "болгарку" из гаража не позабыть забрать...

Жена проткнула себе ладонь новым ножом (нож - огонь), задела артерию. Потеряла пол-литра крови, катание на скорой, 4 часа в больнице, заштопали, перевязали, отправили домой. Сажаю ее в машину:
Я: Ну вот, сейчас заедем в аптеку, купим тебе обезболивающее...
Жена: Ага. И в Вайлдберис. Там рядом как раз.

ведро опять не заводилось
олег болты перемешал
об твою мать добавил чинно
протëр иконки завелось

Жена друга всегда лучше, чем друг жены.

Евросоюз вынужден закупать российскую нефть, чтобы Путин не заработал больше где-нибудь в другом месте

Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в секс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.

Жена вернулась домой раньше обычного и поймала мужа в постели с весьма привлекательной молодой женщиной. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а потом закричала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Мужчина выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, дорогая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одета. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выбросил ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой плохой вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Мужчина перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете…
— Да, царевич Елисей, ты на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей…

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь, вплавь быстрее?».

Рабиновича спрашивают:
— Что такое семейная гармония?
— Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а тёща —ревизор.

Разговаривают две давно враждующие одесситки:

— Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мне на могилу, когда я умру.

— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

— А в чём суть американского образования?
— Суть в том, что русские профессора учат китайских студентов

вадим залез на табуретку
стихи читает третий час
его настрой суицыдальный
угас

Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца:
— Какие лучше?
А он говорит:
— Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся.
Это был очень трудный выбор.

Марк Соломонович совсем плох, диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку, в нем так хорошо мечтается...

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

- После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к сексу и ко мне, как к женщине!
- Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

Сижу на кухне и пою себе под нос: «Антошка, Антошка… Давай пожрём немножко». Внутренний голос подпевает: «Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Лена, жрали!».

Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
— Миссис Смит, вы замужем?
— Да.
— У вас есть дети?
— Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — в Германии.
— А ваш супруг, миссис Смит?
— К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство России в дела других государств».

Даю имена технике. Это придает быту неуловимое очарование крепостного строя:
Матрена скоро сварит кофе, Аграфена достирывает вещи, Мефодий давеча прибрался на славу, а Аннушка приготовила чудесную гурьевскую кашу. Барыня довольна.

Два пожилых приятеля заходят в квартиру.
— Ты сколько женат-то?
— Минутку! (бросает обувь в коридор)
Жена из кухни:
— 30 лет с тобой живу, и ты не можешь научиться обувь на место ставить!
— 30 лет.

Встретился Усик. Засунь его в бусик.
Польская народная пословица.

Картавая девочка боится на людях говорить слово "атрибут"

Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.