Лучшие анекдоты

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

То неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах…

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи**расы, сэр.

80-летний дед жалуется врачу: 'У меня после секса шум в ушах... что это, такое?' Врач: 'Дедуля, это аплодисменты!!!'

В Латвии подлежащий сносу памятник, воздвигнутый в честь латышских партизан, которые в 1944 году разгромили немецких карателей, пропал...
Ушел в лес. Вернется уже с отрядом.

Не важно, в какой жопе ты сейчас. Главное, чтобы никто не был в твоей!

Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.

Спинной мозг — потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.

Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание...

в магазине:
- 18 есть?
- не мерил.

Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 сантиметров…

не важно, какое место на олимпиаде займет сборная России по хоккею, важно, что бы первое.

- Мне позвонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел, но я тебя не выдал..
- Ты отъебешься от меня или нет?!

дела идут хорошо, но х@й знает куда.

В Китае, расстреливая чиновников-взяточников, так и не смогли до конца побороть коррупцию. Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно взяток не берут…

у нас дорожные правила существуют не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

- А почему в вашем кино нет негров, трансов, лесбиянок, вы фашист?!!!
- Пидарасы, это документалка про лесных птиц.

Королёв говорил, что в будущем мы будем летать в комос по профсоюзным путевкам.
Может, начать снова с профсоюзов?..

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.

Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

Что такое красота? Это дом, где два кота.
Что такое теснота? Это дом, где три кота.
Что такое чистота? Это дом, где нет кота.
Что такое пустота? Дом, где был - и нет кота.

- Ро­бо­коп - это фильм про му­жи­ка, ко­то­рый умер, но его всё равно за­ста­ви­ли хо­дить на ра­бо­ту.
- Это потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма...