Лучшие анекдоты

Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!!!

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работает шесть оленей?!

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?

Он и она целуются.
Она - Ты купил презервативы?
Он - Нет
Она - Да? А целуешь так будто уже купил...

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ И РАБОТАЛ..."

На сайте 236 человек и куча гостей, а пишут от силы человек 20! Такое ощущение, что занимаешься групповым сексом в толпе людей держащих свечи!

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у мальчика 100 тысяч долларов...

- Фигурка у тебя... точеная!
- Ага!!! Точу по ночам...

- Как смотрит женатый мужчина на мимо проходящую красивую женщину?
- Как кот сквозь оконное стекло на воробья.

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимой", на том конце бодрый женский голос выдает: я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?

All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

В наши дни джентльменский набор - это не шампанское и цветы, а член и наглая улыбка.

Всё, что копится на чёрные дни, пропивается по красным!

Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит - дорогой, вставай пора на работу..

В осеннем обновлении игры Angry Birds появится новая птица, которая, кружа на дельтаплане, будет мочить свиней в сортирах.

На самом деле игумен пил только воду, просто Господь сделал чудо и превратил воду в вино.

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами, у меня 150% зрение.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!

Есть червивое яблоко - всё равно, что в сапёра играть.

Снабженец Степан, сдавая вождение, не смог тронуться в горку без отката.

Самый сильный афродизиак называется «выспаться»… жалко только, что он такой дорогой…