Лучшие анекдоты

Знаете, почему в британской библиотеке больше всего книг в мире?
Они не возвращали то, что стырили в других библиотеках!

Больше всех на куликовом поле пострадали суслики.
Они даже не поняли за что?!

- Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх!
-Нет, ты новый владелец банка-банкрота.

- Я думал в Питере дождь идет вечно...
- Это в Лондоне вечно. В Питере иногда вместо него снег.

- Дорогая, это кот опять где-то насрал, или ты что-то готовишь ?

Людям маленького роста... в рот дается очень просто...

Хочу сделать себе клона для секса.
- А твой клон тебе даст?

Я лето мышкою прощёлкал....

- Красивая у вас дочь.
- У нас сын.
- А почему он в платье?
- А... Это дочь. Но у нас и сын есть.

- В смысле 200? Она же 120 стоит!
- А мы округляем...

Сэмен годно рубанул

Меня увидев у Дудя,
Проснулась инквизиция -
Мне пишут: Сёма, у тебя
Трусливая позиция!
Ты не за этих, не за тех,
Какой-то ты двуличный,
То песенки поешь про нефть,
То вождь - харизматичный.
Определись уже, Семён,
С насущным сим вопросом!
Или скажи, что он - гондон,
Иль стань единороссом!
Сними трусы иль крест надень!
Примкни к какой-то силе!
А, впрочем, всё понятно, Сень,
Тебя мы раскусили!
Ты властью куплен, Слепаков,
Она тобою вертит!..
Сейчас доступным языком
Попробую ответить.
Не дарит бабки мне «Газпром»,
Украв богатства ваши,
Доход основан мой на том,
Что жёстко я ебашу.
Скажу ясней - мне не ВВ
Дал деньги из кармана, -
Купили время на ТВ
Заказчики рекламы,
И это редкий случай тот
(Эпическая фраза!),
Когда «Газпром» бабло гребёт,
Не продавая газа.
Прошу простить меня, друзья,
За интервью, в котором
Зажравшийся трусливый я
Не слился с вашим хором,
Что я не развожу нытьё,
Вдавив свой зад в «икею»,
Но так уж вышло, что своё
Я мнение имею.
Я не поддерживаю власть,
Поскольку на земле
Любая власть - дерьмо и грязь,
И наша в том числе.
Она продажна и гнила
И хочет всех нагреть,
Она всегда такой была,
Такой и будет впредь.
Но даже наглый средств пилёж,
Враньё и постанова
Всё лучше, чем пустой пиздёж,
Иль обнулиться снова,
И, время отмотав назад,
Очнуться вновь в аду -
Бежит бандос, бежит солдат,
Стреляют на ходу...
Для многих этот срач - досуг,
Прикольная игра,
Немало тех, кто «свергнуть сук!»
Кричат из-за бугра
И посылают нас на бой -
Вставайте как один!
Деритесь там между собой,
А мы тут поглядим.
Напишем в фейсбук и в ютьюб,
Бесстрашно взяв айфон,
Когда кого-нибудь убьют
Поставим черный фон...
Мне как-то ближе конструктив
И путь совсем иной:
Чем мастурбировать в сети,
Что будет со страной,
Пусть каждый, любящий её
Закроет свой еблет
И дело делает своё
На совесть, много лет.
И так, тихонько, день за днём,
(Нам в помощь нефть и газ),
Мы все к чему-нибудь придём,
Что лучше чем сейчас.
И будут ценности, прогресс,
И будет свет в окошке
Не быстрый это всё процесс,
Но быстро только кошки.
Таков, ребята, мой ответ,
И, подводя итог,
Я шлю вам пламенный привет
И жду говна поток.

переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
— Я тоже знаю анекдот — но там есть слово неприличное…
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец её уговорили!
И она начала рассказывать:
— Значит так — ебутся два пидараса…

полоза спросили:
- Как ты живёшь без степлера?
- Дерьмово, но не думаю, что изза степлера..

У Путина даже пиджак в гардеробе сделан из 200% шерсти.

лох тот татарин, который не мечтает стать крымским.

-- Это сколько лет вы женаты были?
-- Один год.
-- ???.. Как это?
-- Ну, так. Прожили с ней в гражданском браке 13 лет. Она мне и говорит, давай официалить наши отношения. Её понять можно - баба. Расписались, блять. Через год развелись к херам! И в полной гармонии продолжаем жить дальше - вот уже 8 лет после развода... Это был самый ужасный год в моей жизни!

Невезение.
Афанасий Афанасьевич Фет в 14 лет лишается дворянского титула, потому что было установлено, что христианский брак отца и матери был оформлен после его рождения.
Незадолго до окончания университета надеется стать наследником 100-тысячного состояния, оставленного ему дядей. Однако деньги исчезают. После выпуска остается без средств к существованию.
Из-за отсутствия средств и прямых связей с издателями его сборник стихов выходит с опозданием в 3 года.
Решает вернуть дворянский титул, сделав карьеру в армии (достаточно было получить первый офицерский чин). Через год его производят в офицеры, и в том же году выходит закон, по которому дворянство можно было получить только со второго офицерского чина.
Влюбляется в Марию Лазич, она отвечает ему взаимностью, однако из-за бедности обоих Фет решает расстаться с ней. Мария кончает с собой (случайно гибнет?).
Через 11 лет службы, в 1856 году, незадолго до производства Фета в чин майора, выходит указ, по которому дворянство дает лишь чин полковника.
Уходит в отставку, удачно женится, но творчество подвергается жесткой критике, изгоняется из журнала «Современник».
Обзаводится имением, становится публицистом, однако и статьи подвергаются критике за «социальный эгоизм». В конце жизни обрел все, что желал: богатство, славу, вернул фамилию Шеншин, получил потомственное дворянство, камергерское звание и чин тайного советника. Решается на самоубийство.
21 ноября 1892 года, по дошедшим сведениям, поэт схватил стальной стилет, но его у Фета успел отнять секретарь. Тогда поэт бросился к буфету, где лежали ножи, но тут его настигла смерть от разрыва сердца.

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

Пользовательское соглашение на острие:
- пользователи подвергаются иронизирующему излучению.

Свадьба по-еврейски. Я со своей женой. А свадьба по "еврейским" канонам, вот эти столики отдельные на 6 гостей, а не привычная расстановка буквой "Пэ".
Как оказалось за нашим столиком такие же "родственные" души, которые не нравились невесте. И наш столик в самом дальнем углу, около выхода.
И вот сидим мы,3 пары незнакомые, а на столе лишь хлебница. Ну там у сцены празднество, движуха, а у нас Заполярье, как вы понимаете.
И чот мы разговорились, познакомились…
Ну и позвали официанта, вскрыли конверты и с лозунгом
- на все!!!
Попировали. Подарили пустые конверты

Молодой человек заходит в магазин головных уборов на Привоз. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Одессова за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время она поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жилаа!!!

Решил Тибидох подкатить к профессору Людмиле Козявкиной и пригласил её в Гелендваген-Джик. Людмила приехала, таксист с автовокзала привез её сразу к нему домой. Людмила устроилась и пошла прогуляться. Купила дыню и поняла, что не помнит номер дома Тибидоха. Пошла она по улице, в окна тайком поглядывает, номера домов вслух называет, вдруг вспомнит… После второго круга она идёт снова на автовокзал и тотжэ таксист привозит её к Тибидоху. Людмила:
- Тибидох! Ты жэ видел, как я шляюсь тут с дыней по улице, чего не вышел!?
- Людмила, я думал, что вы размышляете над числовыми рядами для своей докторской и не посмел вас побеспокоить…

В 19 веке княжество Лихтенштейн послало на войну отряд из 80 солдат. Вернулось 81.
Один из солдат познакомились на поле боя со своим родственником, князем каким-то, и тот соизволил с достоинством пленить себя.