Лучшие анекдоты

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом - жёлтый... и, наконец - зелёный... А мужчина, как водитель - прёт на любой!

Он был атеист от Бога!

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

Милая, как ты можешь нервничать?! Коровы самые спокойные существа на планете.

Охранник стриптиз-клуба видит грудь сутки-через трое.

Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» - может, они уже принимают вас за свою?

Охотник без лицензии на оружие, ходит на медведя с более большим медведем.

Хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать.

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

Если бы я читал столько, сколько пью, давно бы к херам испортил себе зрение.

Мне на всё наспать.

- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.

Разговор американца и русского.
- Скажите, а почему у вас перед домом такой высокий забор?
- Это у нас заложено на генном уровне. Для русского низенький забор - это оградка.

Твоя хорошая репутация говорит только о том, что тобой мало кто интересуется.

СМС от ребенка: "В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока!"

Шизофрения - познай всех себя!

Сидим на работе, у сотрудника на телефон приходит смс с характерным звуком и вибрацией.
- СМС-ка?
Он с грустью, читая:
- ПМС-ка...

Собираемся с девушкой жить вместе. Оговариваем на берегу возможные бытовые проблемы.
Она: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Я: Я буду есть мясо.
Она: А из полезного?
Я: А из полезного - овощи.

Саша махнул 50 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Если у вас дома неожиданно закончился скотч, не выделывайтесь и догонитесь пивом.

Знаете ли вы, что в переводе с финского "Калина" означает означает треск, грохот, дребезжание и стук.
Поэтому автомобиль “Лада Калина” продается в Финляндии как Lada 119.

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Кто мог додуматься написать на двери в сортир "CAL-центр"?

Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг... начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть это больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметану, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!!
Чего-то мы не знаем о наших кошках.