Лучшие анекдоты

Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

И ничего придумывать не нать, когда такие новостя:
" гендерные активисты в области археологии требуют, чтобы антропологам было запрещено идентифицировать человеческие останки как мужские или женские, потому что неизвестно, как древние люди идентифицировали себя при жизни."

В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет себя вычесывать во время линьки.

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.

Иногда становится так классно, от того, что стало пох...й, на то, что было так важно.

ну почему меня тошнит от "здорового образа жизни"?

-я единственный, кто ездит без прав...
это потому, что в метро можно ездить без прав.

Не понимаю, почему можно провести в Иерусалиме гей-парад, но нельзя провести парад любителей свинины. Они ведь тоже в Израиле в меньшинстве...

Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:
- Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице!
- Но почему?!
- Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда.
- Хм... Дороговато, конечно, но так то - полезная вещь!
- Она тоже говорит - полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!..

кто не курит и не пьет, тот непьющий некурун.

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.

— Дмитрий, а почему ваши сыновья не на фронте?
— Да какой им фронт? Старший сын серьезно болен, а два других вообще гордоны!

Дмитрий Гордон объяснил причину отсутствия на фронте своих сыновей.

У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
- Кобель!
- Сука!
Охранник на входе:
- С собаками в магазин нельзя.

В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавица такая полы моет?
- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.

Если ты оскорбляешь в интернете незнакомого человека, его это никак не характеризует. Это характеризует тебя.

- А скажи, отец, по каким продуктам своей молодости ты скучаешь больше всего?
- По натуральным...

сегодня, с бодуна, забил свинью молотком. думал, что копилка.

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили.
А заставить их хранить сбережения в рублях - даже не пытается...

Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:
- Всем шампанского за мой счет!
Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.

как говорила Белоснежка "держите меня семеро"

Денег на высокие зарплаты и пенсии пока хватает, не хватает - на низкие.

данунах - бог недоверия в славянской мифологии.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блять, на битву.