Лучшие анекдоты

- Расскажите о себе?
- Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газету.

Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.

Я говорил своим друзьям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?"
Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

В правительстве заявили о возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.

Ворую в интернет–магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив

- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

Вы позорите честь мудила!

"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.

— Ты ведь философский закончил?
- Да.
- А какая у философов производственная практика?
- Запой.

Мама спросила у одного мальчика:
— Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
— Ангелина.
— А кто самый красивый мальчик? — спросила мама.
— Конечно я, — ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.

Каждое утро я пробегаю десять километров. У меня три фирмы — туристическая, юридическая и консалтинговая. Я пишу книгу и снимаю кино. При этом у меня остаётся время на семью, друзей, походы, занятия тэквондо и шахматами.
Видите, всё возможно, когда ты пиздобол!

Предлагаю власти поступить с принудительной вакцинацией как с переписью населения: пусть посчитают, что привито 100% населения, доложат об этом Путину, и уже отъебутся от нас.

— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?
— Я в Hennessy стираю.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

- Владимир Владимирович, а Вам не кажется, что у нас проблема несменяемости власти?
- А в Великобритании что творится? Человек уже больше 70 лет на престоле!

Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".

- Чем увлекаешься?
- Разведением хомячков.
- Блогер что ли?

Сказал, что может три раза за ночь.
Оказалось — пожрать

Помню, как нам математичка говорила что "у нас не всегда будет калькулятор под рукой"...)))))

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься. И тут х#як - стройматериалы спиздил конкурент...