Лучшие анекдоты

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, открывайте, не гости!

Когда мне было 3 года, папа вернулся домой в стельку пьяный. Упал на диван и громко захрапел. Минут через 10 его храп надоел мне. Решила остановить это, а под рукой оказались только шарики арахиса в шоколаде. Я благополучно набила ими большие папины ноздри. Благополучно, ибо папа перестал храпеть, вскочил и побежал к зеркалу. В ступоре наблюдал, как из его носа вываливаются инородные тела. Протрезвел сразу.

Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, пейте только водку.

И cтaлo жить дoвoльнo клевo!
Пpoблeмы пocлaны к huyam!
Чeм бoльшe выпитo cпиpтнoгo —
тeм бoльшe ты Oмap Xaйям...

Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь

Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.
Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.
Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город, на тусовку. Поэты, писатели.
— Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?
— Будет, будет.
— Передай ему, что он козел.

Главное преимущество дураков - численное

— "Идет, как по маслу" не всегда значит хорошо.
Берлиоз

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"

Бесят люди, которые говорят "перефоткай, я тут толстая". бл@ть если ты жирная корова, то тебя хоть с луны сфоткай, такой и останешься.

с нетерпением жду, когда окружающая среда превратится в окружающую пятницу

стремительно летит время. еще недавно ты гулял с мальчишками в футбол, а местный алкаш приставал: "дай разок ударю". теперь алкаш - это ты.

Время подлета русской ракеты до любой цели в США — 20 минут, а время доезда "Скорой помощи" из райцентра до деревни Хрюкино — 3, 5 часа. И то, если повезет

под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

Клятва Гиппократа недействительна при отсутствии полиса и денег!

В 18 лет сильнейшее похмелье ощущается так же, как просто не выспаться в 40.

у дочи - странный возраст. топит за ЛГБТ. вероятно ожидала, что все будут против нее, а мы такие = хоть на бобре женись, хоть выходи замуж за холодильник.
и тут у нее пока проблема - сложно бороться за свои права, если их не ущемляют...

Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.

Ты идёшь на поводу у заказчика, находишь решение из говна и палок... и обязательно, кто-то предложит сэкономить на палках... а потом появляется заказчик и требует, сэкономить на говне.

— я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
— не начинай...

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтоб ты пошел вниз и тебя убили первым .

Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью

простые вроде бы движенья
а сколько радости несут
привычно удивился игорь
ударив глеба в пах ногой