Лучшие анекдоты

у трамвая нет цели, есть только путь.

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбоёбы

снаружи я кажусь веселым и спокойным, но внутри меня пол лета проёбано.

все знают скульптуру Родена "Мыслитель".
меня интересует: о чем может думать голый мужик?

Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём! "

Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет). При оформлении врач, серьёзный мужчина, спрашивает у неё: — А ты умеешь писать буквы? — Умею, — гордо заявляет она. — А имя своё можешь написать? — Могу. Он дает ей бланк, она на нём по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у неё разочарованные глаза были... А я ей сказала: "Прежде чем что-то подписывать, сначала нужно прочитать".

Для нормальной работы коллектива, количество пидарасов в этом коллективе должно быть четным

сижу вот и думаю, чего день-то такой хороший...
потом вспомнил, я же на успокоительных.

Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, "железный канцлер" потребовал:
— Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения. В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:
— Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

Вскоре после войны генерал Андрей Еременко написал и издал свои мемуары. Были там такие строки: "Вызываю члена Военного совета фронта Никиту Сергеевича Хрущева и отдаю ему приказ готовить людей к наступлению". Прошло несколько лет, Хрущев стал секретарем ЦК и возглавил московскую партийную организацию. Еременко внёс в мемуары правку: "Собрались мы с Никитой Сергеевичем Хрущевым, чтобы обсудить вопрос, как лучше подготовить людей к наступлению". Когда Хрущева избрали первым секретарем ЦК и он возглавил Совет министров, маршал Еременко еще немного подкорректировал текст: "Быстро разобравшись в обстановке, Никита Сергеевич по-отечески посоветовал мне готовить людей к наступлению".
Прогиб защитан...

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: — Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы... Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: — А сюда — сметану...

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету её.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.

Пчелы не тратят время на мух, объясняя им, что мед лучше говна.
И вы не тратьте.

пока вспоминал что забыл, забыл что вспоминал.

шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держать их в руках...
вот с счастьем такая же хуйня.

если тебя обидел карлик - не обижайся на него.
он больше не будет.

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали, что на скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак 40!

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми санки!

- А сейчас, по старинной свадебной традиции, жених будет пить из туфельки невесты!
- Ты с ума сошел? Ты видел ее размер? Меня от этой полторахи унесет!

Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

Дырка в женской бане заросла крапивой. Как говорится «и хочется и колется».