Лучшие анекдоты

Это для мужчины невежливо поворачиваться спиной. А женщина... она вежлива со всех сторон...

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

О этот прекрасный момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок!!! О это прекрасное чувство, когда дышат 2 ноздри!!! Боже, храни гравитацию!

Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом...

Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: "Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?"
Жена говорит: "Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя". Настроилась, значит, на поучительный тон. "Ну, говори".
"Так вот", вещает малый, "представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка..."

В Америке, после того, как покушали, говорят: "Спасибо, Господи, что дал нам эту пищу". В России: "Еб*ть, я нажрался...Щас сдохну".

Вот чувствую, что мне 18! А доказать не могу...

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего у сторожа!

Предлагаю законодательно запретить изображать у себя на лице брови женщинам без диплома о высшем художественном образовании...

Купил книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присел в сквере на лавочку и достал её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловил на себе никогда...

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:"Даже не смотришь, кто лёг... А вдруг чужой?" Жена:"У чужого, сразу бы встал!"

Стояла ночь, жене невмочь...
Увы, стояла только ночь...

В Америке придумали чёрную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли дальше, придумали чёрный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё!!!

- Как отмечать будете?
- Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно. А мы водки купили и будем импровизировать!

Только слабаки похмеляются 1-2-го января, настоящие бойцы - не раньше 9-го.

Людей чаще всего хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Заткнись, блять, и слушай дальше.

я ей сказал что в прошлом чувства
она подруге что я чмо
подруга другу что я педик
и друг пришёл с букетом роз

Россияне так быстро переметнулись от ненависти к хохлам к ненависти к туркам, что украинцы даже заревновали.

На три вещи можно смотреть вечно:
- как горит огонь,
- как бежит вода
- как светится онлайн - падла, написавшая тебе: "Я СПАТЬ!"

олег вошёл вполне культурно
а то что голый и бухой
так это извините лето
и день россии как никак

всё начиналось как обычно
секс душ кофейник на плите
и тут смотрю жена и дети
не те