Лучшие анекдоты

Мудила, Мудила и Мудила ужинают: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.

Последним приходит Мудила. Начинает молча поглощать еду. Я ему укоризненно:
- Мудила, похвали что ли ужин!

Мудила, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты вкусный!

2х2=5
Физик:- это погрешность.
Математик: -это пиздец.
Экономист: это ахуительно!

Снится мне сон, что я заболел, пришел в поликлинику. Врач сказала, что у меня переутомление и депрессия, выписала больничный.
Звенит будильник, я его выключаю, я же заболел, больничный, все дела. Звонит мастер, спрашивает где я, ну я ему и ответил, что я заболел, положил трубку.И тут до меня доходит...

Работаю в частной психиатрической клинике.
Есть один пациент, у него шизофрения, тип течения которой подразумевает периодические обострения, когда появляются бредовые идеи, слуховые галлюцинации, тревожность, отсутствие сна и другие вещи.
Вне обострений данная симптоматика гаснет, но бред частично сохраняется. Оплачивает лечение себе сам.
Работает экстрасенсом.

Только русские могут кормить в лесу дикого зверя, волка, кабана или медведя со словами:
-Да не бойся ты меня, трусишка))

Сидя на двух диетах похудеешь быстрее . И голодать не будешь!

Попросили как-то Пьер Луиджи посудить матч Рома- Интер. Он был занят и делегировал просьбу Папе. Тот пришёл на стадион, свиснул начало матча.
- Бог вам судья! - крикнул он и ушёл.

У нас в коллективе есть Георгий, который носит на работу полный комплект обеда в Тарелках!!!
Кликуха Обедоносец.

И вот, настал день собеседования. Алёна открывает дверь, здоровается с новой няней. Она заходит, бросает своё "здрасьте" практически через плечо, уверенно идёт мыть руки, чтобы взять ребёнка. После чего подходит к детской кроватке, смотрит на ребёнка... Резко разворачивается, смотрит на Алёну и чуть ли не кричит:
- АЛЁНКА, ТЫ?
- Ну... да, - отвечает с удивлением мать ребёнка.
- Ещё фамилия у тебя какая-то на... на П!
- Полякова...а вы откуда знаете?
- Да ты ж тридцать лет назад у меня в яслях была, я как дитё твоё увидела, так будто снова тебя, маленькую, мне принесли! Ну дела...

Включает утром Виталий Г в сарае пилораму, трудится.
В это время около выхода заземления из земли начинают вылезать червяки. Куры решают пообедать и получают конкретно по ногам и начиная в этом винить соседнюю курицу- затевают драку с воплями.
Петух это видит и думает, зашёл соседский петух и начинает искать конкурента, безуспешно и громко вопя.
Собакен видит и решает, что кто-то напал на ферму и тожэ получает током по ногам, клювами от кур и петуха. Переволнованные куры несутся тутжэ.
Виталий Г заканчивает работу на пилораме, всё выключил.
Черви прячутся в грунт, куры разбредаются по огороду, петя взлетел на забор, собакен в будке.
Хозяин выходит из сарая, подбирая 5-6 яиц:
- О!? Ща омлетик забацаю!

- По поводу вашего кота, мистер Шрёдингер. У меня для вас хорошие плохие новости…

Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты.
- Давай блинчиков, внучок!
- Нет.
- Ну тогда давай супчик.
- Нет.
- Ну тогда давай бутербродик.
- Бабушка, ну не хочу я есть.
- .............. ну попробуй вина моего домашнего глоток.
- О!!! давай)
- Ну тогда и закусить надо будет...
- (вздох) давааай......

Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
Г: Вчера употребляли?
Я: Нет.
Г: А почему лицо красное?
Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши чаяния)

Когда я ужинаю с важным контрагентом и он рассказывает мне анекдот- я тут же хвалю его и показываю как я выкладываю его на острие.

Самый лучший контрацептив - вкусный ужин!

Решил Док уйти из администрации острия, снял все баны, прощается:
- нууу, пака, народ!
- Дооок! А кого поставят вместо тебя?
- да как всегда снова какого нибудь мудака!

Когда мой папа находит мои нычки с бухлом, он благородно делает вид что это его нычки, угощаясь…

У нас на даче третий год живёт белая кошка красавица Муркагеша. Чтобы она ничего не принесла в подоле мы её стерилизовали. Сегодня утром она принесла в зубах плоховидящего недавно рождённого енота белого цвета. Положив его на свой коврик, она его вылизала и с видом «теперь это ваши проблемы» - быстро сьебалась во двор.

ты шла из бани «У Ашота»
в одной простынке на груди
ого! кричали вслед и ждали
спади

На самом деле земля плоская, просто она себе в лифчик что-то подкладывает

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

- Мамочка, а ты кого хотела- мальчика или девочку?
- Трахаться!

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Зря начали вакцинацию с врачей - если что-то пойдет не так - вообще без медицины останемся.
Надо было с депутатов начинать.

Будешь хорошо учиться - найдешь стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции