Лучшие анекдоты

[::]|||||[::]
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом - глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались ... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я то думал, все ... помер ...

— Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
— Мне вынуть?
— Нет... просто не ври мне больше...

Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят.

Сидячий образ жизни вреден для здоровья, поэтому я выбрал лежачий.

Водка горькая.
Огурцы солёные.
Сало жирное.
А морда довольная!!

— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Ничёсе, ты манерный! Ну, хули, сильвупле!

"Гламурная" девушка - это как бульдозер зеркальной плёнкой обклеить. Все функции те же, но блестит.

— Я тут грешным делом подумал…
— Идиот! Головой надо было думать!

— Вот съел вчера половинку арбуза - еле-еле успел до сортира добежать!
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом вторую половину арбуза съел - таки добежать не успел...

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели.
Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, да чуть стол не поломал.
Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

Женщина и ceкс — как чиновник и взятка.
Сначала:
— Ой, что вы, нет!
А потом:
— А что так мало?

Рассказывал я когда-то про моего первого тестя. Был он любитель выпить. Никогда не буянил, не приходил в свинское состояние, но тёща его всё равно пыталась строить и прятала бухло. И он нашёл способ. Приходит с работы, тёща его "обнюхала" - трезвый. Бухло в доме всё спрятано. Через 10 минут тесть довольный, через пол часа - весёлый, через час в дрова. Долго-долго не могла тёща понять, где он берёт, меня даже шмонала на предмет "напоил мне мужа, говнюк мелкий", но так и не спалила. А оказалось всё просто. Тесть, пока тёщи не было, в серванте все рюмки до края налил водочкой. Прям под срез - оно и не видно, а как тёща отвернулась, он - хлоп писярик, потом ещё...

И вот как-то один мой знакомый, в компании сидели, и заявляет: "Хуйня это всё, не работает этот способ, меня жена на раз спалила". Жена его при этом чуть не уписалась от смеха, проржалась - рассказывает: "Этот чудик, пока меня доме не было, все рюмки в серванте, как и было сказано, заполнил "под срез". Но заполнил то он их КОНЬЯКОМ!"
А вы говорите - блондинки...

Настоящий джентльмен после романтического ужина просто обязан помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек - мудак в 20 лет, козёл в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать в 70 только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?

Когда внучка подоила двух коров за две минуты, бабушка начала сомневаться, что она в работает училкой.

— Все, женюсь! Надоела эта вечно захламленная квартира, надоели эти вечно грязные тарелки и невыглаженное бельё!
— А я развожусь! По тем же самым причинам.

— Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
— Пап, это же авиабилет на Украину...
— Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

Уходят не потому, что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле редко?
- В смысле не одновременно.

Многие думают, что тиранозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.

Московское садоводческое товарищество "Моссад".

— Ученые считают, что смерть — это прекращение мозговой деятельности.
— Да ладно? Что, у нас вся госдура состоит из мертвых?..

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы, имя-отчество?
— Игорь Алексеевич.

— Смотри, какое у меня отличное тело!
— Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!?

Смеяться над людьми —прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.