Лучшие анекдоты

- ...Вот смотри, ты же не профессор?
- Не профессор.
- И не писатель?
- Не писатель.
- И не режиссер?
- Не режиссер.
- И не актер?
- Не актер.
- И даже не еврей?
- Не еврей.
- Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?

Из протокола: «Я приобрёл примерно 400 г. наркотического средства - в виде кокаина с целью сохранения своих денежных средств в рублях, так как курс рубля стал падать, я переживал».

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Люди, управляющие электросамокатами, почему-то имеют такой вид, словно стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова — емкость с зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
— Сынок, бутылочку не выбрасывай!

Решил мужик избавиться от кота жены,посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз,мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10 км налево,12 км направо. Спустя час мужик звонит жене:
- Алло, кот дома?
- Да, а что?
- Дай этой скотине трубку, я заблудился!

Убил двух мух, которые еблись на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься cекcом там, где даже я ещё не занималcя.

Вымораживают люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

По yлице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
– Дeвушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел ты!
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Зaколебал!
– Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за неф*г делать.
– Ладно, пошли отойдем во двор.
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кyсай быстрее, чe ждeшь?
– Нeе… Дoрого!…

"Месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит".
— А по-простому сказать, что налобный фонарик и капюшон со светоотражайкой, поэт не мог?

Теперь турецкие яйца на вкус узнают не только ветренные женщины

- Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
- Любовь?
- Wi-Fi

тарас открыл закон тараса
он как закон ньютона но
всё измеряется в тарасах
и вместо яблока кирпич

Свидание, когда тебе немного за тридцать:
- Вкусно пахнешь. Что это?
- Фастум-гель.

Самым смешным в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, является то, что круг - это плоская фигура.

Хуже вегана может быть только непьющий веган.

Умей проигрывать голубчик
Сказал проктолог, так нельзя
И стал вытаскивать из глеба
Ферзя

Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?

- Украина наносит удар беспилотниками по Кремлю.
- Россия заявляет о праве ответить как и когда сочтёт нужным.
- Зеленский, находясь с визитом в Финляндии, сообщает о том, что после завершения официального визита он отправится в другую страну и в Киев возвращаться не будет.

Только внимательный читатель сможет уловить взаимосвязь между этими событиями...

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая ее"...

При обстреле Газы Израиль руководствуется принципом "В кого снаряд попал - тот и террорист".

- Здравствуйте, девушка. Приветствуем Вас в нашем магазине белья. Какой у Вас охват груди?
- По сто тысяч просмотров ежедневно.

- Дорогая, мы проведём отпуск на островах в океане.
- Ура! На каких?
- Отгадай. Это архипелаг, основу которого составляют два крупных острова.
- Кажется, я догадалась... Один называется Северный, второй - Южный?
- Да.
- Новая...
- Да.
- Зе...
- Да.
- ...ландия?
- ...мля.

Францию можно изгнать из Нигера, а вот нигеров из Франции нет...