Лучшие анекдоты

Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает, ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.

Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья -скважина, а все, что выше - буровая вышка.
Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень,только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер -старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это, покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные
механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья.
Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя, как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним.
Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз - удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности организма, добирается до верха довольно быстро.
У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает:
- Ну и где тут, блядь, устье?
Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает:
- Во-о-он оно. Прямо под нами.

Над мастером, говорят, ржали вплоть до его ухода на пенсию.

закину боянчег
На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные
спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта! "
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
«Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»

внезапно вышел из тумана
к нам деревянный человек
и говорит нужна одежда
твоя и ключик золотой

когда натурщица разделась
художник выпрыгнул в окно
а брошенные натюрморты
упали на пол маслом вниз

Перезимовали весну, перевеснуем и лето; а там, глядишь, и осень незаметно прилетит.

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!

Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....

Дошел счет до 18: царица понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:

- Так не пойдет!

Вскочил стёр все палочки со стены:

- ЗАНОВО!!!

2030 год. Началась война Европы и России. Ну наши воскресили Чапаева, пусть рубит европейскую гадость.. Ну Василий Иванович в раж вошел, погнал врагов. Подходит его дивизия к городу Брюсселю, а навстречу выходит старая арабка с хлебом- солью. Ну Василий Иванович хлеба отломил, в солонку макнул и спрашивает
- А что бабка, белые в городе то есть?

Идёт экзамен по дегустации на ликеро-водочном факультете.
Студенты сыпятся один за другим. Профессор лютует, одни двойки, зарезал почти всю группу. И тут подходит к нему скромная такая девочка-припевочка. Строгая блузка, юбка ниже колен, очочки...
Наливает он ей стакан, протягивает:
- Ну-с?
Девушка пробует:
- Это портвейн производства масандровского завода. Урожай винограда позапрошлого года, второй цех, первая разливочная линия.
У профессора загораются глаза.
- Ну-ка, а это?
- А это водка "Мордовия", Саранский ликеро-водочный завод, разлив летний, третий цех, третья линия вторая смена.
Профессор в восторге.
- А ну-ка вот вам дополнительное задание.
Достаёт из под стола здоровенную бутыль заткнутую газетой.
- Так, а это у нас самогон. Пшеничный. Выгнан в Верхнекукуевском районе, деревня скорее всего Малые Гробищщи... А можно ещё немного.
- Разумеется! - наливает ещё.
- Да, точно, Малые Гробищщи, гнала Баба Глаша.
У профессора лезут глаза на лоб.
- Душенька моя, да у вас же талант! Вам же нечего делать на в промышленности, ваше место только на кафедре! У вас такое будущ... - открывает зачётку.
- Да вашу ж мать! Опять филфак похмеляться пришёл! Вон отсюда!

Преподаватель математики про филологов:
- ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Говорят, в Бурятии живёт шаман по имени Певец.

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три котла, вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: "А почему это у вас так?" А старший черт и отвечает: "В первом котле евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой вытащит. Во втором котле американцы, один-два убегут - так нестрашно. А в третьем русские сидят, если даже один вылезти захочет - так другие не дадут!".
Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Подходит к другим котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает у главного черта: почему так? А тот отвечает: "Понимаете, русских лучше из себя не выводить. Если их разозлить, они не только сами вылезут и всех остальных освободят, да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих в котел вариться посадят!"

Я хочу снять ситком о Гитлере в 1913 году, на которого постоянно нападают путешественники во времени, пытающиеся его убить, и он понятия не имеет, что, чёрт возьми, происходит. Затем он обнаруживает, что большинство его нападавших — евреи, и у него в голове начинает формироваться идея…

в нии к нам жидкий терминатор
проник неведомой тропой
а нам как раз такой был нужен
припой

— Официант, у меня что, амфетамин в супе?!
— Ох, простите! Повар работает уже третью смену подряд. Я могу как-то загладить нашу вину?
— Включите техно!

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс... Крикнул с кухни: "Будешь чай?".

Споткнувшийся бодибилдер всегда падает маслом вниз.

Швеция на коленях умоляет Израиль не возвращать ей Грету Тумберг.

А тем временем в самой стремящейся в демократию и Европу стране, полностью отменили выборы.

- Павел, скажите, почему вы решили уехать из России?
- Потому что там нет ни свободы, ни демократии. Всех несогласных притесняют.
- Скажите, а за что вас арестовали во Франции?
- За то, что я пытался бороться за свободу и демократию.

- Дорогая, я сейчас в Лувре, что тебе взять?

Как говорят телохранители: "Увидеть Джоли и умереть".

На берег большого озера приехали порыбачить три друга – Константин, Вася и Петя. Старший – Константин говорит Василию:
- Слышь, Васяня, сходи-ка ты в лесок за дровишками, да за хворостом. А мы с Петькой разок выйдем в озеро да подальше, рыбёшки наловим, вернёмся, а у тебя уже костерок.
Ушёл Василий за дровами в лес, а когда вернулся видит: Константин трахает Петю прямо на берегу…Хворост из рук Василия выпадает, он кричит:
-Что же ты, гнида такая, делаешь?
Константин встаёт, штаны спущены, глаза опущены:
– Даже и не знаю как получилось… Ну, только мы от берега отошли, а тут волна, лодку перевернуло, Петюня на дно – камнем. Я его успел за ноги выволочь, а он уже наглотался… А я не знаю что делать…
– Как ты не знаешь, что делать? Искусственное дыхание надо делать! – кричит Василий.
– О! Вот с этого всё и началось.

скажите холмс кто скоммуниздил
наш плот ведь близится гроза
элементарно ватсон это
лоза