Лучшие анекдоты

Чаще и больше всего мужчины врут перед сексом и после рыбалки...

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где… Пока в школе, но скоро придёт!

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".

После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано
провести имитацию финансирования образования и научных исследований.

К чему уже куражиться?
Прошли мои года.
Я знал,
что всё уляжется.
Не знал, что навсегда...

Хотелось бы получать от жизни не "радости скупые телеграммы", а... "щедрости большие переводы"...

В женщине содержится ровно столько удовольствия, сколько мужчина сумеет добыть...

Никак не устану удивляться крикам на форумах про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

У страха глаза велики... и слабый мочевой пузырь.

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей.

Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.

Когда вам кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том, что вы построите на освободившемся месте.

- Два, Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!

капуста свёкла и картошка
коль соберутся сообща
то повышают вероятность
борща

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, двери закрываются, лифт трогается, и тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
В ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Мужик, я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

Знаменитого певца спрашивают:
— Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
— Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: « Миша, застегни ширинку! »

Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?»

Не знаю, кто такой Газманов, но на разогреве у него выступает сам Путин.

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это, б...дь, ко всему!

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики — так ездит, сигналит… Ему дорогу уступают, думают — отстал…

- Перестаньте влачить жалкое существование - несите его гордо!

Ученые установили, что наличие в доме собаки повышает привлекательность мужчины в глазах женщин.
Ну типа, за кем-то ухаживать у него получается, значит и за мной - сумеет...

Сегодня всё не по фен-шую, а по вай-фаю.