Лучшие анекдоты

Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

Из письма в редакцию: «Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов...»

Позвонив Путину Зеленский твёрдо потребовал вернуть Крым, Донбасс и триллион долларов репараций. И это ВВП ещё не взял трубку...

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

В Икее поступил в продажу сборный Лихтенштейн.

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

Московский водочный зaвод
приступил к выпуску водки в
бутылкaх с левой резьбой.
Тaкого зaпaдлa, с похмелья, от
него не ожидaл никто...

Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провёл в налоговой:
- отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!

Наши девушки рано познают радость материться.

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

Если давать официанту на чай, то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на паклю и проститутке на вибратор.

В интеллигентном обществе вопрос "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" заменяют на "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?"

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться «Родитель номер 1 Римский».

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов.
Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан.
Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов.
Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага! Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно. Я просто пережила всех этих сук...

Поздно ложусь… рано встаю… наверное, я СОВОРОНОК.

В экономике РФ наметилась новая трынденция...

Забытая кем-то из туристов в лесу книжка «Вязание верёвочных узлов» передаётся червями из поколения в поколение как «Камасутра»

Объявление:
"Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".

- Мам, а дай мне ириску!
- А попа не слипнется?
- Мам... я её в рот положу!

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придет...

У русских всего два настоящих праздника – Новый год и Пятница.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

Нет легкомысленных и легкодоступных женщин - есть отзывчивые и сострадательные!