Лучшие анекдоты

Нынешняя молодежь, наверное, уже не помнит, но старики не дадут соврать: ещё с полгода назад России угрожали квадроберы.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

Мой милёнок от тоски
Ночью нюхает носки,
Осуждает санкции -
Он любит сыр из Франции.

Нудисты играют в карты на одевание.

Дочь расмешила. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова, но свои мысли выражает предельно ясно. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом, помогает маме). Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки. Дочь:
- Папа, ням-ням!

Глава комитета Госдумы РФ по международным делам Алексей Пушков прокомментировал заявление британского певца Элтона Джона в Киеве. «Элтон Джон в Киеве призвал Украину „присоединиться к гей-сообществу“. Теперь у Киева есть более осуществимая программа, чем вступление в ЕС», — написал он в Twitter.

хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трёх-четырёх бутылок водки в неделю.

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

Заходит скелет в бар и говорит:
Дайте мне пива и швабру.

Как правильно воспринимать критику:
1. Слушаешь.
2. Вертишь на х@ю.

Надо бы вспомнить, как изготавливается папирус...

- Здорова!
- Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!

"Прямая линия" с Владимиром Путиным. Окончание.
Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел...

В мексиканском сериале:
- Дорогая... я умираю!!!
- Пожалуйста, не умирай!!!
- Ладнооо...

Когда я вдруг хочу перемен в своей жизни, я перекладываю подушку на другую сторону дивана, езжу на работу на другом автобусе или меняю обоину на экране. Могу даже выпить чай из другой кружки. Словом, иду на самые решительные шаги. Выхожу из зоны комфорта.
В такие моменты прямо чувствую, как меня захватывает ветер перемен. Удивительное ощущение, неповторимое.

твой портретик маслом
я нарисовал
пусть он будет жирным
как оригинал

Стыдно за поведение российских болельщиков в Марселе, которые не участвуют в столкновениях.

- А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка".

В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой.

Не демонстрируйте людям своё счастье - не отравляйте им жизнь!

- Вот и дожили. Походу мой сын смотрит порнуху
- Спалил? )))
- Нет. но я как не зайду к нему в комнату, у него на компе открыта википедия на статье про Прямоугольник. ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ.

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

Сегодня вор, который украл мой телефон имел любезность дозвониться мне на стационарный и предупредить, что моя девушка сообщила по смс, что бросает меня.

Недавний диалог с консьержкой:
- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?
- Я думала, это ты, если честно...