Лучшие анекдоты

Американское интернет-издание Slate в группе Facebook раздаёт советы родителям. Одна "напуганная мама" обратилась за помощью в эту группу. Она написала, что они с мужем воспитывают двух приёмных детей, мальчика и девочку. Родители белые, а дети чёрные. Недавно дочь рассказала родителям, что её брат приторговывает в школе разрешениями на произнесение слова "нигер". Один сертификат стоит от 20 до 50 долларов. По подсчётам сестры, брат успел заработать на этом деле около тысячи баксов. В подтверждение своих слов девочка показала скрины переписки брата с клиентами. У нерадивого бизнесмена уже отобрали все деньги и запретили смотреть мультики, но мать просит профессионального совета в том, как объяснить ребёнку, что слово "нигер" не продаётся.

- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
- Он не хотел пускать меня без маски!
- Надевать маску - законное требование.
- Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
- Оправдан!

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

На исходе века
взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек.
Из гранатомёта
Хлоп его, козла!
Стало быть, добро-то
Посильнее зла!

Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Твоё- плати.

А по субботам, с утра, я Байкер... Такиииие байки мужу рассказываю, где меня вчера носило!..

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

Начала писать сценарий открытия олимпиады в Сочи: сцена 1 - заставленное мангалами поле и туристы поют хором "Черные глаза"...

- Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.

- Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится?

- Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад!

— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

- Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.
- Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.

Теперь у меня есть розовые носки (несколько пар), розовые плавки и даже розовый носовой платок.
Потому что раздельная стирка - вещь скучная.

Мужчина в аптеке:
- Что лучше - валерьянка или валидол?
- А какой диагноз?
- Туфли за 12 тыс. рублей...

Трамп решил создать свою политическую партию и даже название уже придумал - Единая Америка.

Вот как объяснить человеку, который считает, что верить в Бога - удел бабушек и юродивых, но сам при этом верит в сглаз и прочий фен-шуй, почему я с ним не соглашаюсь?

На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!

Объявление:
Ищу ведьму для непродолжительных, горячих отношений!
Инквизитор.

– Милый, какие у меня глаза?
– Синие.
– Как море?
– Как алкаши.

- Почему мимо постов ДПС все едут медленно?
— Потому что ДПСники — они же, как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно...

Подрывал основы государственного строя...
Оскорблял чувства верующих...
Был связан с экстремистскими группировками и нежелательными организациями...
Устраивал несогласованные митинги...
Оказывал медицинские услуги без соответствующей лицензии...
Занимался несанкционированной просветительской деятельностью...
Распни Его!

один сказал:
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Ищу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом... ПОД ЦАРСКУЮ ОСОБУ ПРОГИБАТЬСЯ!

Я бы с радостью была не только красивой, но и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

Покайтесь грешницы...поделитесь опытом...