Лучшие анекдоты

А вы знаете, что в Париже не было разгромлено ни одно уличное кафе, где в это время были русские туристы? Потому что даже загорелые гопники понимают, что опасно приближаться к человеку, который спокойно пьет чашечку кофе за столиком с видом на горящие баррикады!

- Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
- Традиция, сынок, это то, что передаётся в семье из поколения в поколение.
Сын написал сочинение, озаглавив его: "Мои штаны".

Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

Однажды в тридевятом царстве придворные мудрецы по PR-у сказали царю, что если по телевизору долго показывать жопу, то она рано или поздно станет популярной. Царь сказал, что они идиоты и если хотят показывать жопу - пусть идут и показывают. И жопу стали показывать по всем каналам. И она стала популярной, пошла в политику, свергла царя и построила жопократию. Потому что никогда нельзя недооценивать жопу.

Если у тебя страшная подруга, это еще не значит, что ты красивая.

с субботы на воскресение смотрел непрерывно "Бандитский Петербург" понравилась фраза " мы вас грабить никому не дадим, сами будем" сказаная с юмором и очень по-доброму... почему то вспомнил про Турцию вошедшую в Ирак.

по новым правилам тема в крематории есть, но не члены клуба её не видят, в жизни это как бы " вам удобно на нижней боковушке возле туалета?

поставил цели и задачи
перед собой вениамин
семен поставил литр водки
стакан и плавленый сырок

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

ЖЕНСКИЕ ЗАПОВЕДИ:
1. Не возжирай лишнего после шести
2. Не отрасти задницу сто пудовую
3. Не прелюбодействуй перед потолком зеркальным
4. Не кури то, чего не знаешь... даже с тем, кого знаешь!
5. Не живи в предвкушении ПЯТНИЦЫ
6. Не отходи больше двух дней от субботы
7. Не носи юбку короче трусов твоих

Месси и Роналду все таки встретились на ЧМ...в Домодедово.

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

все что нас не убивает, можно еще разочек

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.

- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.

Дело было на Пасху. Идем в лесок отмечать: два парня и две девушки. Навстречу толпа в жопу пьяных, которые там наверное с самого утра бухали парней с нашего района. Проходя мимо, похристосовались, но последний, Леня, был настолько обдолбанный, что не узнал меня и решил при виде девушек доебаться.

Обычно в таких случаях закурить просят или время спрашивают, но Леня спросил: "Так я ннне ппонял, браток, Христос не воскрес?"

Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

— Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!! — Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену вы@бал!

просрали матушку россию
вздохнул печально михалков
скупая черная икринка
с усов упала в соболя

— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

Вождь нужен только племени, нормальной стране, умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

Попросив Господа избавиться от врагов, не стоит удивляться исчезновению некоторых друзей

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении кредитных договоров