Лучшие анекдоты

Я поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое..

Оставайся собой — так гораздо смешнее!

По недостоверным слухам Малевич — это не фамилия, а прозвище.

Знакомый иностранец сказал: "Пора учить русский язык. А то я уже задолбался в мясной лавке хрюкать!"

Шоуйгу утвердил девиз войск МТО: "Никто лучше нас". Предлагал и девиз для страны: "Нигде лучше здесь", но пока не приняли.

Снял мужик проститутку. Она разделась. Сняла парик, сняла накладную грудь, вынула челюсть, отстегнула накладную жопу. Тот в ужасе пятится к дверям.
-Ты куда, б..ть?!
- Я свой х@й в других брюках забыл…

Одна сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

Ты гуманитарий если:

1. точки над Ё напоминают взгляд твоей бывшей
2. буква О пугает своей экзистенциальной пустотой
3.десь третий признак

Если бы для человека выходило обновление ПО:
В новой версии исправлен утренний баг сидеть на кровати с носком в руке и смотреть в точку.

Каждый раз, когда я провожу рукой по кошке, моя рука проходит 35см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кошки в сутки.

Уже третий год работаем с психологом. Результаты -- потрясающие! Он уже купил шикарную квартиру и облетел полмира!

На покосившемся заборе
Я накарябал слово жук.
И детям прочитать не стыдно,
И взрослым пища для ума.

Покупая недорогие презервативы, вы можете выиграть 400 тысяч рублей....

Бег вреден для здоровья — Кернес доказал!

«Евровидение» — крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой связи.

Девушка с парнем лежат в койке. Она:
- Рома, а можно, я к тебе со своим котом перееду?
- Лена, если он не будет обижать мою кошку, то можна.
- Да он у меня хороший, они подружатся….
- Ну, если подружатся, то ладно. А, если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя, вместе с твоим котом…

Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно – выпить рюмочку перед едой?
- Нет, но не ешьте слишком часто.

У неё было такое прозрачное платье, что сквозь него был виден весь её мерзский характер.

Собака смотрит на человека снизу вверх.
Кошка сверху вниз.
А свинья как на равного.

- У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам ,собственно, ласты?

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Молодец Обама! Сначала вернул Крым, теперь поднимает наше сельское хозяйство!!!

Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.

Мужики более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.