Лучшие анекдоты

У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить сексуальной жизнью все-таки надо. Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит: «Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку трахаю!»

бухгалтеру: сколько будет дважды два.
- с предоплатой -три, наличными -четыре, по безналу- пять

Ракета летит не потому, что "физика", "Циолковский", "удельный импульс"...
Она летит потому, что
ГОРИТ ЕЁ ЖОПА!!!

На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы,открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.
- Готовы? Так вот. Манту можно мочить!!!

На самом деле вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место. Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.

"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

— Не одарите ли даму бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.

Трамп заявил что если Иран не согласится на сделку на условиях СШ, то будут мощные бомбёжки. Иран отказался. В Белом доме мощно бомбило..

Было сегодня утром. Пошёл я в магазин за продуктами налегке.Возвращаюсь и вижу у подъезда матерящегося дворника..
- Здравствуйте. Чё снега много?
- Привет. Мужик, дай сигарету, снега мало, люди б.., пида..сы, на.уй.
- Как так-то?
- Да я уже давно заметил-ходят, суки, мусор мне в урны кидают (контейнеры за домом, метров 50- прим. моё). Ща вот тока одну выловил...
- Как это "выловил"?
- Я гребу, она идёт с полным чёрным пакетом, за угол зашла, я лопату бросил и за ней... сука, в урну мне пакет положила и на остановку... я пакет схватил и незаметно за ней иду. Она (не одна) стоит на остановке и ждёт свой автобус, а я рядом недалеко...подходит автобус, она зашла и я так смачно этот чёрный пакет ей вслед закинул с криком "Женщина! Вы пакет забыли!!!"

По сути весь аптечный бизнес держится на одних соплях.

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

xxx: Кто не фапал на Наташу Гусеву (к\ф "Гостья из будущего"), пусть первый бросит в меня камень.
yyy: Это были суровые 80-е. Мы выживали как могли... Помню, как уже достаточно взрослым обсуждал "Гостью" с одним знакомым, а он хвастался, что у них в семье уже был видеомагнитофон. И он записал момент, когда Алиса сигала через забор и светила труселя. Записал для целей укрощения одноглазого питона, естественно. А я возьми да и скажи ему, что там снимался пацан-дублёр. Такой гаммы эмоций на лице я, пожалуй, и не встречал после.

Сегодня посещал одно гос. учреждение. Все серьзно: металлоискатель, толстые стекла, мониторы видеонаблюдения. Пока один охранник записывал данные паспорта, второй проверял меня ручным металлоискателем, попутно пробурчав стандартную фразу: "что-нибудь запрещенное, колюще-режущее оружие с собой имеется?".
Правильный ответ "нет", но что-то настроение было пошутить. Телеграм, говорю, на телефоне установлен. И улыбаюсь.
Охранник с серьезным лицом:
- Удали.

Стою на остановке, выходит из здания администрации мужик.В костюме такой, весь такой важный.
Подходит к остановке и стоит ждет.
Мимо едет машина, попадает колесом в канаву, а в канаве лужа (дождь недавно был).
Соответственно обливает мужика и портит его костюм
Мужик, вздохнул, открыл портфель, который с собой нес, достал от туда бутылку коньяка (!), добренько так отхлебнул, закрыл бутылку, положил в портфель.
Затем достал телефон, и такой диалог:
- Алло, Люд? А может ну его нахуй этот театр?

По новостям показывают мужчину, у которого нашли наркотики. Пока он в наручниках и в его квартире происходит обыск, ему звонят, полицейский держит у его уха телеофон и он с грустью отвечает: "Я сегодня не пойду бухать, пока...".

«Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм, и тебя сыграет Безруков». (c) Валентин Гафт

Из комментариев в Youtube к песне "Хали-гали, паратрупер":
- Я под эту песню на дискаче таких пиздюлей получил, что до сих пор оглядываюсь, когда ее слышу.

Был ветер в детстве вкусным и снегом пахло мыло.
И то, что стало грустным, весёлым в детстве было.
Хлеб с солью - объеденье, а с сахаром - тем паче!
И было меньше денег, и было всё богаче...

Настроение сегодня утром поднял первый канал.
Как обычно собираюсь на работу, фоном играет 1 канал, репортаж про осенний призыв. Радостные призывники, кто в лётчики, кто в ВДВ, все хотят служить, наша армия лучше всех и т.д.

Журналист (ж) спрашивает у призывника (п):
Ж: Как психологический тест?
П: Легко!
Ж: Легче чем ЕГЭ?
П: Даа... Именно поэтому я здесь (грустная улыбка)

Старых гадов - с Новым Годом.

Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем, не пионеры. Она — абсолютно городская барышня, «дитя асфальта», он из алтайской деревни, выучился, родители живут там.
После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там — село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов.
Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор — весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:
— Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:
— Укроп я и сам люблю, а скажи — нахрена ты морковную ботву жрешь?

Надо удалять номера бывших.Однажды мама с кухни орала: "Иди скорей! Тебе х*йло звонит!"

Из СМИ
Согласно статье, опубликованной в The Independent, Соединенное Королевство должно прекратить отправлять в Россию рыб, а именно угрей, потому что Владимир Путин продаст этих животных в Китай, где их съедят. Россия же заработает на продаже денег, чтобы продолжать спецоперацию на Украине.
Вот что они там курят?

Одна из французских королев объявила, что выберет в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную галантную фразу. Победил некий барон, сказавший:
-Ваше Величество! У Ваших ног так много поклонников!
Я хотел бы оказаться между ними!

Я альфа-самец!
В смысле, недоделанный?
Глючишь, виснешь, вылетаешь?