Лучшие анекдоты

- Учитель сказал, что практика - это лучший способ выучить язык.
- И что ты сделал?
- Переключил телефон на английский.
- Помогло?
- Теперь не могу найти, как вернуть русский.

Мир детей в основном состоит из уменьшительно-ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т.д. Мне кажется, такой подход необходимо оставить и для взрослой жизни: водочка, работка, алиментики, кредитик, уголовочка, налоговая проверочка.
И нам будет не так тревожненько.

Вот и пойми этих женщин!
Сама же сказала, что купила это ceксуальное кружевное бельё специально для меня! И сама же обиделась, когда я его надел!

Израильская нейросеть Сара.
- Сара, а кто такие евреи?
- С какой целью интересуетесь? Вы что, антисемит? Вы за Палестину? Оправдываете холокост? Как ваша имя и фамилия? Где ты живешь, гой?

Деревенские коты не верили и смеялись над городским котом Васькой, когда тот рассказывал, что мыши бывают с проводами, на батарейках, да ещё и со своим личным ковриком.

- Сарочка, вы такая умная, такая умная.
- Была бы умная, не была бы такая опытная.

Я очень люблю животных!
У меня куча рецептов их приготовления!

— Сначала все говорили — Путин зассал, Путин проглотил...
— А Путин взял и ввёл войска.
— Потом проявил жест доброй воли и вывел часть войск.
— А потом опять ввёл.
— Постойте, я начал понимать, что он делает с Украиной.

Алкоголь- для слабаков!
Сильные духом депрессией наслаждаются!

Почему стиральная машина не открывается сразу после стирки, какой в этом сакральный смысл?
Она в это время завязывает колготки вокруг трусов, и второму носку надо время спрятаться, хотя бы в пододеяльник.

Говорят,что кружка пива
сокращает жизнь на 7 минут.
Я всё посчитал и получается,
что я умер где-то в 1861 году.

— Боже, почему у вас в машине так пахнет?
— А что вы хотели? Под капотом 120 лошадей!

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

Аттестат об окончании школы жизни обычно подписывает патологоанатом...

Основное правило безаварийной езды в России заключается в том, что на дороге надо держаться подальше от других дураков...

Любишь понтоваться, люби и за базар отвечать...

Один раввин очень любил играть в гольф. И вот как-то в субботу он не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?

К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?

От слова Doc попахивает Kpoxo6opом....

Батюшка объясняет мамке:
- Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора...

Прочтите Нидерланды с ударением на «ы» и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

– Не водись ты с Зеленским, - наставляла старушка Брижит юного Маню́, - он ведь тебя кокаин нюхать научит!
Но как ни старалась, не уберегла...

– А почему это погода так испортилась?
– Потому, что у скорпионов начались дни рождения...

Не страшно, если вас обвели вокруг пальца. Страшнее, если вас обвели мелом..

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.