Лучшие анекдоты

В моëм роду наверняка были шаманы: постоянно хочется настучать кому-нибудь в бубен.

У одинокого оптимиста постель наполовину полная!

Под предлогом секса я заманиваю женщин в гости, пою их чаем и читаю им стихи.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Первые девять месяцев я рос без отца. Ну он порой заглядывал, конечно, но меня это не касалось.

Порой я думаю, что лучше бы меня и не было. А потом понимаю, что лучше меня и нет..

Объявление на сайте знакомств:
"Ищу раба. Щедрого!"

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно и с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

В одном из приходов Ростовской области священник, выступавший против теории Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие..

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да зашел один , переночевать попросился, а я — наколи мне дрова, сынок..

Думский сад. Мандат на лямках.

Приходит парень в военкомат за справкой для работы.
Военком спрашивает:
- В армии служили?
- Нет.
- А долг Родине отдали?

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали. Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.

мой труп прошу отдать науке
когда закончится стезя
пусть знают все как жыть на свете
нельзя

А ведь Хуммельс не играл с Алжиром! Он болел и смотрел за игрой из гостиничного номера! Так соскучался по футболу, что вышел и сразу же забил!

(Комментарий на яндексе)

xxx: Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов.
xxx: Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
yyy: Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли

Если девушка сосёт просто так, а не за дорогие подарки, то она считается порядочной и хорошо воспитанной.
Мораль — это забавно.

Однажды мы с подругой пошли в Еврейский музей в Москве.
И вот, пройдясь по всему музею, мы решили перекусить и сели за столик кафе. Все вокруг было занято детками из какой-то специализированной школы для евреев, которые были там на экскурсии. Класс, наверное, 5-й или 6-й.
Помните, как в детстве, когда вам звонили родители, ваши друзья начинали кричать в трубку, мол, «Налей мне еще водки!», «Дай закурить!», чтобы родители заругали? Так вот одному мальчику позвонил родитель, а его друг начал кричать в трубку что-то вроде «Изя, таки ты будешь еще свинину?»

После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.

Неудачный день всегда можно исправить простым человеческим миллионом евро.

Пью пиво и гляжу в окно.
Как офигительна природа!
Эх, щас на блядки бы рвануть!
Да поздно... внуку уж 2 года.