Лучшие анекдоты

Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России.

Физики-ядерщики шутят:
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км – "ваше сиятельство".

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

Азиаты, сука, хитрые. Они специально навязывают нам свои палочки, чтобы мы меньше ели и им больше оставалось. А пока мы тычем этими зубочистками в рис и суши, они наверняка втихаря ложками жрут картошку и мясо.

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

- Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!
- ???
- Ну обо всём вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто ничего не выполняет!

А у Кремля стоял мой чемоданчик.
А у Кремля стоял мой чемоданчик.
А у Кремля стоял, А у Кремля стоял,
А у Кремля стоял мой чемоданчик.

А ну-ка убери свой чемоданчик.
А ну-ка убери свой чемоданчик.
А ну-ка убери, А ну-ка убери,
А ну-ка убери свой чемоданчик.

В США набирает популярность новое протестное движение: как выяснили активисты, среди барельефов на горе Рашмор нет ни одной женщины, ни одного негра и ни одного мусульманина.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности подгадить, старается упасть на самое грязное место...

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни... Хочется подойти, обнять и спросить: "Чего, сына, маму потерял?".

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Голубь авто метит очень умело:
белое - черным, черное — белым...

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых деда:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

В Курске стартовал конкурс детских рисунков «Дед мороз – Единоросс».

Сыну (5 лет) старшая дочь рассказала сказку про Иван-царевича, Кощея Бессмертного и т.д. Долго думал, потом подходит к маме и говорит:
- Я всё понял. Главное - это беречь яйца.

А теперь - смертельный номер!!! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!!

Я своему любимому верность блюла, блюду и блядь буду!!!

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...

- Вашу любимое произведение у Некрасова?
- Поэма «Государствообразующие женщины».

Чтобы ночью не мучила бессонница,нужно на ночь найти бесстыдницу...