Лучшие анекдоты

Петрович поджарил пару кусков вырезки, достал из холодильника ром, колу, дыню, персики, закрыл потемнее окна от жары, запустил кондей. Включил телик, разлегся на диване и стал лениво смотреть про проблемы жаждущих попасть на море: там цены подняли, здесь вода грязная и пляжи переполнены, а тут возвратные билеты не купишь...
Петрович с комфортом проводил отпуск дома, не будучи ограниченным ни режимом дня, ни перепадами часовых поясов, ни климатическими изменениями.

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.

- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
- Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

успешный кот ищет сильную, независимую женщину для совместного времяпровождения.

Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.

ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться. остальных посылайте.

алкоголь не придает уверенности, а разбивает сомнения.

Умные люди не обижаются, а делают выводы.

Не бывает трусливых мужчин. Либo мужчина, либо трус.

а я считаю мариванна
что в данном случае поэт
нам ничего сказать не хочет
а просто кружку прое*ал

я не купил уже шесть моделей айфона, и
всерьез задумываюсь о не покупке седьмого.

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.

- Бог, а секс без любви - грех?
- че вы вцепились в этот секс. все без любви - грех.

о ситуации в стране:
завтра будет лучше, чем послезавтра.

Отряд ОМОН командировали на Кавказ.
Собрались мужики, купили барашка, решили зарезать и шашлыки пожарить, начали выяснять кто резать будет и поняли, никто не умеет.
Сержант тогда говорит:
- Давайте мусульманина найдём, они по праздникам баранов режут, точно умеют.
- А где ж мы его искать будем?
- Да вон мечеть стоит.
Заходят они всем отрядом в мечеть, в полной разгрузке, с автоматами. Местные смотрят на них в удивлении и боязно. Сержант громко спрашивает:
- Мусульмане есть?
Все молчат, только один молодой отважный парень гордо говорит:
- Я мусульманин!
ОМОН забирает парня, уводит, поясняет с чем надо помочь. Парень оказывается тоже неопытным и барана зарезать тоже не выходит, только в ранил его и все кровью перемазались .
Что делать, ОМОНовцы опять в мечеть, все в кровищи , с автоматами в разгрузке.
Сержант опять восклицает:
- Ещё мусульмане есть?
Мулла выходит вперёд, крестится и говорит:
- Вот тебе крест, последнего отдали!

люди думают: он молодой, добрый, отзывчивый, все успевает.
на самом деле: несешься к нервному срыву на предельной скорости.

— Грустно?
— Да.
— Не грусти, все будет хорошо
— Ну спасибо, блять, теперь намного легче стало, волшебник ебучий.

Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже пиздец, но, сука, поздно!

- как жизнь?
- заебан, но не сломлен.

Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует искусственное.

- этим летом планирую закончить свою вторую книгу.
- о! вы пишете?
- нет. читаю.

"Часть метеоритной пыли попала на вымя Чебаркульских коров! И теперь молоко Чебаркульского сухомолочного комбината не просто целебно, а бесценно-драгоценно! Пейте молоко чебаркульского молочного комбината в котором содержатся инопланетные частицы с зародившейся инопланетной живностью, которая продолжает совокупляться у вас в стакане, что благотворно влияет на ваш желудочно кишечный тракт! "

Реклама чебаркульского молочного завода.

* В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на станции, где поезд останавливается на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл к месту. Раввин спросонья в спешке натягивает рясу, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиот, кого он разбудил?!

Он мразь, он редкая скотина,
Подлец, урод и эгоист,
Самовлюблённый лжец и сволочь...
Ну как тут бабе устоять?

Намедни лицезрел передачу «Своя игра». Там трое разных мужиков соревнуются, кто быстрее ответит на умные и не очень вопросы по заданной теме. Один из играющих – представитель сборной Израиля. И вот этому сыну израилеву выпадает «Аукцион» (т.е. он может делать ставку в пределах набранных им до этого пойнтов, а его соперники при желании могут ставку перебить).
Он делает минимальную ставку, никто её не перебивает, после чего Мойша (а может и не Мойша, а Зяма) легко отвечает на выпавший вопрос. Ведущий с сожалением и упрёком в голосе: «Ну что же вы не сделали ставку повыше?» (Была возможность поставить в пять раз больше). Игрок: «А сейчас ещё можно?» Не зря, сука, про них анекдоты рассказывают.