Лучшие анекдоты

- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
- Нет, бросила мудака.

– У тебя вообще совесть есть?!..
– Я избавился от нее в процессе эволюции.

последним смеется тот
кто хуже всех соображает

Я была такой дурой в молодости...
- Не переживай. Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
— Ну и как, ты поместилась?

Весь мир — театр.
А мне сценарий не дали.

Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

Перфекционист-похуист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.

Познакомил сына с творчеством Кафки. Пусть лучше от меня, чем во дворе.

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... Но потом наконец-то нам дали воду!

Никогда не покупаю дорогой крем для рук. Жожоба душит.

Как-то раз полоз поймал себя на мысли о том, что самый популярный вопрос, который ему задают по утрам молодые поэтессы, - это "А ты правда типограф?" Смешно, подумал полоз, но как-то неловко; пусть это выложит в кучу кто-нибудь другой.

После инфаркта…
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

Непонятно, почему Кокорин так переживает из-за одного проигранного Евро. Да у него только в этом году еще 3 миллиона этих евро будет.

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе".

— Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу. Ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

— твоя киска в зоне риска.
— урод, вытащи кота из микроволновки!

для долголетия полезны
сыры и красное вино
зарядка с утреца пораньше
и вовремя закрытый рот

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

Шахматист подрался с шашечником. Один говорит из-за королевы, а другой утверждает из-за дамочки.

опять сентябрь и мы на кухне
соображаем на троих
кто математику кто русский
кто стих

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: "Бл@яяя! Где мои ребра???!!!" Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?"