Лучшие анекдоты

На питерскую остриечу прорвался Сергей Безруков и стал обнимать Березку...

Острийский опыт пошел в массы. Врачи сжигают историю болезней пациентов, "штобы не трындели".

Приму в дар старое ненужное золото...

В одесской коммуналке:
- Циля Моисеевна, если ви разрешите мине жарить мою куру на вашем масле, то я разрешу вам варить вашу куру в моем супе.

Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.

"Хочешь я понесу твой портфель?". Так и начинается срач среди акционеров.

- Дружите ли вы с алкоголем?
- Нет не дружу. Но связь поддерживаю!

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало...

Дочь сломала ключицу правой руки. Насиделась дома. Решили ее проветрить, поехали на экоферму. При этом зорко следили, чтобы она не нагружала правую руку. Не махала ей, не поднимала тяжести и т.д.
Купили корм, чтобы кормить верблюдицу (это прям обязательная программа в контактных зоопарках) и пошли к её вольеру.
Возле вольера стоит очень важная из себя девочка. На вид лет 13-14 максимум (а то и меньше) и рассказывает про верблюдицу (кличка Жу-Жу) посетителям, отвечает на вопросы. Где обитает, чем питается (съедает в день около 30 килограмм сена и разнообразного другого корма)
Спрашивают - она не плюётся?
Девочка авторитетным тоном объясняет, что верблюды плюются только в тех, в кого влюблены. Конкретно Жу-Жу влюблена в её отца. И поскольку верблюды моногамны, то папа регулярно огребает верблюжье слюноотделение.
Дочь берет корм и начинает кормить верблюдицу, делает это, как ей привычнее, правой рукой. Тянет руку вверх, мы нервничаем, шипим ей "Настя, корми левой рукой!!"
Девочка-экскурсовод услышав нас авторитетно изрекает:
"Нашу верблюдицу можно кормить ЛЮБОЙ РУКОЙ!"

18-летняя Катя, изучающая психологию с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличии от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Если написать в резюме “2010-2012 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

Резюме, раздел «достоинства»:
-я знаю людей, которые намного хуже меня.

Если вы вдруг почувствовали тягу к знаниям, плюсаните в карму 1961-му.

Как говорил назидательным тоном трудовик: Самое главное - это основное!

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.

Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

– Что делаешь?
– Смотрю соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не понял.

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, а там всё испортилось, пришлось выбросить...

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства..

Собираюсь с корешками на несколько дней на рыбалку-охоту. Загружаю в машину шмотки, ружья, спиннинги, харчи, водку.. А рядом, заламывая руки, жена стенает, мол, забыл я совсем её, детей, дом.. Странная такая, как будто не видно, что в машине и так места мало.

У нас друг есть. Вова. Жиган натуральный! Лихой, озороватый, бесшабашный и безбашенный, особенно по молодости. Из той шпаны, с кем и весело, и страшно. Вова, несмотря на всю свою субтильность, всегда был генератором уличных стычек и автором знаменитого теперь среди нас клича "пацаны, не ссыте никого!"... Нас никогда так жестоко и больно не лупили, как после этого, всегда неожиданного, задорного выкрика Володи в недружественных микрорайонах.
Сейчас мы все взрослые люди, но до сих пор частенько собираемся и, конечно же, "никого не ссым". Пока не приходит Вова..

Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.