Лучшие анекдоты

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой...

Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.

-Официант, у меня в супе муха!!!
-Да как вы, веганы, меня задолбали!

— А есть что–нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
— Есть.
— И чем же?
— Мозгами

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде бы можно и отказаться, но другого выбора нету...

В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.

а что, в 2024-м году даже не будут медведевым прокладываться?

Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером.

Сегодня в пекарне мужчина попросил ромовую ЖЕНЩИНУ. Не вымерли ещё джентльмены...

Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"

В Италии подсветили в цвета израильского флага триумфальную арку Тита, построенную, ТАДАМ!!!! В честь жестокого подавления иудейского восстания в 70 году н.э.

zem: Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё всё, поставили варить!

Я минусы от тех, к кому с презреньем отношусь
Воспринимаю, как почётную награду
На сайте "Острие" я не за плюсиками рвусь
Общаться, ржать, а больше мне не надо

И если появляется какой то глупый клон
Несёт пять дней бредятину и лажу
В ответ писать не стану тупо жалобы в ООН
Скажу:-"Четыре буквы", нахуй с пляжа.

- Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морис». Вы курите?
- Да.
- Дайте сигаретку.

Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!».
Через 15 минут пришел ответ: «Баян».

- А как отреагировал Михаил Ходорковский на новость, что Михаил Прохоров собирается балотироваться в президенты?
- Как-как? Готовится встречать дорогого гостя...

- Всё в этом мире относительно...
- А это с какой стороны посмотреть.
- ???
- Со стороны дающего взятку ОТносительно, а со сторо берущего - ПРИносительно...

Рукоделие выгодно отличается от рукоблудия тем, что конечный результат можно продемонстрировать друзьям и знакомым...

На острие зарегестрировано Яблоко. Ходят слухи, что КПСС(КПРФ) тоже зарегился. Осталось зарегать ЛДПР и ЕДРо и можно проводить выеборы...

- Поверь мне, это я тебе как практикующий психиатр говорю: то что ты завёл себе смита на форуме и переписываешься сам с собой - это вовсе не болезнь. Болезнь проявляется тогда, когда ты начинаешь переживать, что смит тебе долго не отвечает...

Логика ребёнка - железная логика. Жена играет с дочкой:
- Люба - листочек, а мама - берёзка.
Дочка повторяет÷
- Люба - листочек, а мама - берёзка... а папа - дуб...

Чтобы совесть всегда была чистой, храните её дома, в недоступном для детей, защищенном от света прохладном месте...

Олег Митрофанович Лих оставил очень короткое завещание, которое состояло из текста "Не поминайте." и подписи "Лих О.М."...