Лучшие анекдоты

В детском саду народ требует "Конфет и мультиков!"

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Спина, рука, нога - российские руководители начали массово выходить из строя, так как превышены все допустимые сроки эксплуатации.

Любовь проходит. Любовь к деньгам - никогда.

Сегодня на совещании, под общий ор и гвалт слегка задремал, с серьезным видом обхватив лоб рукой. Вдруг сквозь дрему слышу крики шефа:
- Убьем паскуду!!! Давайте убьем паскуду!!!!
В шоке поднимаю голову... Шеф смотрит в упор на прораба субчиков по охранке и кричит еще раз:
- Срочно давайте мне объем по СКУДу!!!
(СКУД - Система Контроля и Управления Доступом - магнитные карточки на входах)

Путин говорил, что бизнес не должен лезть во власть, но он ничего не говорил о том, что власть не должна лезть в бизнес.

Треть мировых запасов пиздеца находится в России.

Алкоголик выиграл тысячу в лотерею 5 из 36 и принял еще 100 из 500.

Умение ходить на руках может очень пригодиться в походе, когда устанут ноги.

Явись, мясной пельмень, по моему хотенью,
Умчи меня, пельмень, в свою страну пельменью,
Туда, где хлеб нарезан, где кетчуп с майонезом,
Умчи меня туда, мясной пельмень!

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают: лететь стаей за вожаком все равно придется!

Оптимальный выбор между добром и злом - это водка.

Почта России - самая честная российская госкорпорация. Остальные крадут, а она всего лишь теряет.

Пионерка - всем ребятам примерка!

Британским ученым удалось заснять частицу, похожую на Бозон Хигса, в обществе двух нейтрино сомнительного поведения!!

Оксана Пушкина запустила теле-шоу "Я подаю на развод!"
Теперь наше телевидение перешло на полный цикл обслуживания населения: те, кто поженился у Гузеевой, могут развестись у Пушкиной!

Вчера Олег Газманов закончил прыгать над новым альбомом.

- Давно нормально не ел...
- Приходи, накормим. Давна у нас навалом!

В студенческие годы я подрабатывал ночным сторожем в детском садике и в кулинарном техникуме (что в те годы уже было смешно) . И, естественно, водил туда девчонок, чтоб не скучно было дежурить. Всем своим гостьям я гордо и с юморком говорил:
- Я тут ночной директор!
Но одна попалась с острым язычком, Наташка Трескунова (погоняло - треска) как сейчас помню.
Она ответила:
- Ага. Директор и Ночной директор - это как ваза и ночная ваза?

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде:.."кинь на
баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

-- А что говорит тебе твоя женщина после секса?
-- Ничего.. Только шипит, когда выпускаю из нее воздух.

Вчера поссорился с женой.
Обиделась на меня, когда диск "Наша свадьба" обнаружила в разделе "Драмы".

Самый короткий сексуальный анекдот:
- Хорошо, Григорий?
- Отлично, Константин!

В детстве Александр Кержаков занимался прыжками в воду. Но когда Саша перестал попадать в воду бассейна, родители перевели его в футбольную секцию.

Видимо Зима с Весной забухали...
Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить...