Лучшие анекдоты

Деградация детей в школе 67! По словам учительницы: дети ничо не втыкают и ведут себя как олени.

А знаете, как легко взбесить любую девушку? — Сфоткайте её и не показывайте.

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.

Все попытки взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять...

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

Больше знаешь - лучше злишь...

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Иногда сразу и не понять - жжешь ты или палишься.

- Засыпаю в постели с ноутбуком, а он, сука, переходит в спящий режим и одеяло на себя перетягивает.

Вот и наступило 12 апреля. Российские космонавты на МКС достают припрятанные тюбики с коньяком.

Самая известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам:
- "Балтика в семь!"

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете...
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания...

- Ты жаворонок или сова?
- Я, сцуко, медведь. Рано ложусь, поздно встаю и все равно нихера не высыпаюсь.

Мало кто знает, что Моисея никто не звал на день рождения, потому что с ним приходила толпа евреев.

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет – стажёр ещё.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Весной на российских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.

Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

- А мы в медальном зачёте на первом месте!
- А мы президента свергли.
- Бл...

Когда папа во второй раз прислал мне на Днюху с орбиты чётки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт...

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, жена ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его жену?
- Нет, пол все еще мокрый…