Лучшие анекдоты

олег вздохнув простил измену
мол что не сделаешь любя
кто я такой судить чтоб строго
себя

я пропустил стакан портвейна
затем коломну и рязань

Зашли с женой в магазин, набрали мясных деликатесов тысячи на четыре.
Продавщица - Пакет нужен?
Я(доставая пакет из кармана) - Мы не настолько богаты, чтобы каждый раз пакет покупать!

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

Новое в законодательстве:
Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая?

- Знаешь что? Зайди-ка ты на такой-то форум...
Я оживляюсь, услышав знакомый сайт, который давно посещаю. Как я мог там проморгать?
- Напиши в личку вот такому-то чуваку, - продолжает главный, - может, он чем поможет. Он в нашем деле хорошо рубит.
- Не могу, - отвечаю я.
- Почему?
- Я и есть этот чувак...

судя по каналу "Россия 2", Стивен Сигал спас когда-то жизнь директору этого канала

Едем с сынулей 4 года на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
- Витас, что нужно сказать?- вопрошаю.
- вы замужем?

Mercedes уходит.
Из Германии, Карл!
Benz !

Совместный израильско-японский автомобильный концерн выпустил новую марку автомобиля — «Шлимазда»

"Найди занятие, которое доставляет тебе удовольствие, и научись извлекать из этого прибыль"...

Так и появилась порноиндустрия.

В конкурсе на лучшую кухонную утварь для коммунальной квартиры первая место заняла электрическая кастрюля.
Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка попытается снять крышку, её ёбнет током.

Из дневника холостяка: - Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе.

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.

Детское пособие повысили на 23 рубля… Теперь, если добавить 5 рублей, можно купить одну банку фруктового пюре АЙ, ДА ПУТИН, АЙ, ДА МОЛОДЕЕЕЕЦ!!! ВЕДЬ МОЖЕТ ЖЕ!!!

/ подражание Рыкову /
Менделеев умер, а таблица его висит!
Мендельсон умер, а его марш звучит!
Ромео умер, а Альфа его ездит!

Благодаря переводчикам, Джен Псаки не кажется такой ТП, каковой является на самом деле.

Обменяю канцелярский скотч на шотландский.

Душная ночь… Сижу на балконе… Город спит… На небе мерцают звёзды… А в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников…

Рубль достиг дна, и начал копать!

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь… И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

– Папа, а что это у тебя за шапка на голове?
– Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
– Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
– Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
– Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
– Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка...
– Папа, а нахрена ты всё это носишь осенью, во Франкфурте-на-Майне?
_________________

Российские ботаники—патриоты планируют переименовать цветок настурция в «мытурцию»