Лучшие анекдоты

Аврора, для любой тухлой темы, как кривой стартер для полумертвого движка. Если крутить азартно, то можно и из гаража машину вытолкать.

У меня мозг быстрый. Он сначала делает, а потом такой: "бляяяяяя!"

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?

Запись в дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ: "Знам , ругам".

- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
- Я могу запостить баян старше своего возраста!

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

Вот и зима настала... Птички летят в теплые страны, зайки меняют шубки. Дорогой! А я у тебя зайка или птичка?

Хочу поздравить всёх девчонок,
Что украшают Остриё
Хотя, у многих есть внучонки
Вы всё ж девчонки, ё-моё!
Когда читаю ваши перлы
И ночью начинаю ржать
Супруга в бок меня толкает
И говорит: Да спи уж, блядь!
Бывает вот, зайдёшь в "Девишник"
(Не написать, а почитать)
А там, как будто в женской бане
Ну красота, твою же мать!
Всем-только счастье и успеха!
Самсунгов, соболинных шкур
А то, что есть на сайте дуры
Ну как же в жизни нам без дур

Пока все осуждали голую вечеринку Ивлеевой, ФК Зенит на газпромовские деньги купил бразильского нападающего за 15 000 000 евро, а это по курсу ЦБ РФ почти 1 500 000 000 руб.
То есть, голыми на закрытых вечеринках плясать нельзя, идёт СВО, а купить футболиста за 1,5 ярда нефте-газовых рублей, вместо того, чтобы направить их на нужды СВО, это норм.

— ты слышал, что русские запустили ракету на Луну?
— не НА, а В...

- Чего они с этим Кипром носятся? Вот, например, моих денег на Кипре нет!
- Да есть там твои деньги... правда они там не у тебя... и именно поэтому они там, на Кипре...
© Дмитро

Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумает о том, что приготовить на ужин!

Принцип Штирлица:
После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.

В Москве есть очень вежливые водители. Только что молодой человек спросил меня: "Простите, пожалуйста, вы уже съябываете или паркуетесь?"

Простейший способ затроллить девочек, выложивших групповое фото - задать в комментариях невинный вопрос: "А страшненькую как зовут?"

Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там ведь все мои друзья.. . Здравствуй, секта – это я!

В воспитательно-познавательных целях включаю внуку детские песенки на русском языке. Чтобы с колыбели, так сказать, впитывал...Тут надысь зять заходит, слушает и говорит: хорошенькие какие мелодии, приятные. Я говорю, так и тексты тоже милые, добрые... Начинается очередная песенка, он такой: а о чем эта добрая песня? Ну...говорю, она об одном рыжем мальчике, который, по показаниям его односельчан, убил дедушку лопатой... И дедушка его, такой же рыжий, в свое время, тоже своего дедушку. Лопатой... И тут я посмотрела на зятя...
Вот теперь думаю, про лягушку-прожорливое брюшко переводить, нет?

Утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!

Только в России асфальт приходится объезжать по обочине!

По женщине значительно видней, как лечит нас любовная игра: отраханная женщина умней и к миру снисходительно добра.

Мужикам на заметку. Если Ваша жена говорит:"Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?" - никогда не называйте ДВА имени.

Народная примета - Идешь на родительское собрание,захвати с собой КОШЕЛЕК!!

Я сучка крашеная? Это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!

Я не понимаю, как у меня может быть такой бардак в комнате, если я все время сижу за компьютером...

Мне кажется, что я мог бы работать в ООН- я постоянно возмущен, озабочен и тоже ни хуя не делаю