Лучшие анекдоты

Принцип Штирлица:
После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.

В Москве есть очень вежливые водители. Только что молодой человек спросил меня: "Простите, пожалуйста, вы уже съябываете или паркуетесь?"

Простейший способ затроллить девочек, выложивших групповое фото - задать в комментариях невинный вопрос: "А страшненькую как зовут?"

Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там ведь все мои друзья.. . Здравствуй, секта – это я!

В воспитательно-познавательных целях включаю внуку детские песенки на русском языке. Чтобы с колыбели, так сказать, впитывал...Тут надысь зять заходит, слушает и говорит: хорошенькие какие мелодии, приятные. Я говорю, так и тексты тоже милые, добрые... Начинается очередная песенка, он такой: а о чем эта добрая песня? Ну...говорю, она об одном рыжем мальчике, который, по показаниям его односельчан, убил дедушку лопатой... И дедушка его, такой же рыжий, в свое время, тоже своего дедушку. Лопатой... И тут я посмотрела на зятя...
Вот теперь думаю, про лягушку-прожорливое брюшко переводить, нет?

Утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!

Только в России асфальт приходится объезжать по обочине!

По женщине значительно видней, как лечит нас любовная игра: отраханная женщина умней и к миру снисходительно добра.

Мужикам на заметку. Если Ваша жена говорит:"Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?" - никогда не называйте ДВА имени.

Народная примета - Идешь на родительское собрание,захвати с собой КОШЕЛЕК!!

Я сучка крашеная? Это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!

Я не понимаю, как у меня может быть такой бардак в комнате, если я все время сижу за компьютером...

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу,
тамада назвал невесту блядью!

Хороший анекдот, это когда от смеха не можешь попасть в оценку!

Мужчины для женщин – это одни и те же грабли, только черенок разный..

Пятилетняя дочка моей подруги пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы "кто тебе его купил?"... с гордостью ответила - "НАРЕВЕЛА!!!"

Опять мой кофе… не разлили.
В метро… никак не обозвали.
На праздник… морду не набили.
Как равнодушны люди стали!

Урок географии:
- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто?
- А что там отмечать, если они все в Москве?!

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Посмотрел на календарь и впал в ступор - пол-лета коту под хвост!
Посмотрел в паспорт - похоже из ступора не выбраться...

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

Сидя на горшке в садике, я мечтал пойти в школу. В школе я хотел поскорее стать студентом. Будучи студентом, я хотел работать... А вот сейчас думаю - И ЧТО ЭТО МНЕ БЛЯДЬ НА ГОРШКЕ НЕ СИДЕЛОСЬ?!

Чем больше проходит времени, тем все яснее: "отсталый" Советский Союза создал такой технологический задел, что даже наши сегодняшние эффективные менеджеры все никак просрать не могут.

- Сидоров! - ворчал телеоператор, ежась от холода около входа в ВВЦ. - Где его черти носят?
- Обещал быть в половину двенадцатого, - сконфуженно отвечал стоящий рядом репортер с микрофоном.
- Уж полдень близится, а Германа все нет, - недовольно бубнил оператор.
- Вон он бежит! - обрадовался репортер. - Включай камеру!
Запыхавшийся Сидоров наконец подбежал.
- А сейчас мы узнаем, - сказал в камеру репортер, - что думает по этому поводу случайный прохожий...

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали нахер..