Лучшие анекдоты

Урок географии:
- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто?
- А что там отмечать, если они все в Москве?!

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Посмотрел на календарь и впал в ступор - пол-лета коту под хвост!
Посмотрел в паспорт - похоже из ступора не выбраться...

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

Сидя на горшке в садике, я мечтал пойти в школу. В школе я хотел поскорее стать студентом. Будучи студентом, я хотел работать... А вот сейчас думаю - И ЧТО ЭТО МНЕ БЛЯДЬ НА ГОРШКЕ НЕ СИДЕЛОСЬ?!

Чем больше проходит времени, тем все яснее: "отсталый" Советский Союза создал такой технологический задел, что даже наши сегодняшние эффективные менеджеры все никак просрать не могут.

- Сидоров! - ворчал телеоператор, ежась от холода около входа в ВВЦ. - Где его черти носят?
- Обещал быть в половину двенадцатого, - сконфуженно отвечал стоящий рядом репортер с микрофоном.
- Уж полдень близится, а Германа все нет, - недовольно бубнил оператор.
- Вон он бежит! - обрадовался репортер. - Включай камеру!
Запыхавшийся Сидоров наконец подбежал.
- А сейчас мы узнаем, - сказал в камеру репортер, - что думает по этому поводу случайный прохожий...

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали нахер..

- Ты где отдыхал?
— Нигде, я летать бздю.
— Так ты бухни и вперёд!
— Когда я бухну, мне и тут зае...сь.

Мне 52 и я все ещё неловко себя чувствую, когда пью алкоголь в присутствии родителей.
Рассказываешь - вот это хорошее вино, новый свет, танины, все такое. А в глазах у мамы: господи, таким маленьким был, хорошеньким, не уберегла.

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове той бабы, мужик которой не берёт трубку

Вдогонку к вчерашнему анекдоту от Акти.

Идём с пятилетним сыном домой, после активного отдыха на детской площадке.
Молчалив и задумчив. Затем сообщает:
- Мама, я сейчас решаю, где буду жить с Машей, когда на ней женюсь.
- ?????
- Она мне сегодня очень понравилась, я подошёл и сделал ей каПлимент. Сказал, ей, что она красивая и я её люблю. Она меня крепко обняла и поцеловала в обе щёки.
- Сынок, но Маша тебе сегодня понравилась, а завтра может разонравиться. Серьёзный мужчина в таком деле не должен спешить. Маше 15 лет, и она значительно старше тебя. Ты меня извини, что грубо говорю о твоей избраннице, но она старая для тебя. Женщину желательно выбирать себе под стать: по возрасту, образованию.
Утром, загостившаяся у нас свекровь, сложив губы бантиком, срочно засобиралась домой.
- Что случилось, к чему такая срочность?
- Не могу терпеть хамство. Пошла утром поприветствовать проснувшегося внука, помочь ему, и что услышала.
- Уйди, старая, я сам встану.

Прелюдия - это начало игр с концом...

© Дмитро

Гламурный полицейский носил овчарку подмышкой..

Днем я гоняю чаи, ночью чаи гоняют меня!

Ах, этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить жене в первый раз после 17-ти пропущенных вызовов...

У нас вполне правоверная семья: жена каждое утро вопит, словно муэдзин, что пора бежать, в школу опаздываем, а я спокойно совершаю утренний намаз - намазываю детям бутерброды.

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая у вас специальность?
- Патологоанатом.

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

Cергей бродил по Гугл-картам,
Нашёл свой дом, своё окно,
А в нём, картинку увеличив,
Нашёл чужого мужика.

Не побрезгуйте - возьмите себя в руки!

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

О сколько нам работы чудной
Готовит ум начальства скудный

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.