Лучшие анекдоты

В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.

Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, - пожалуйста: 1 января 2024 г.

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: Электросварщик!

Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис.

Если бы 20 лет назад мне кто-нибудь сказал, что Путин всё еще президент, будет воевать против полуфиналиста лиги КВН, а террористы "Талибана" будут призывать их к мирным переговорам, я бы, мягко говоря, ох..л!

Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной.

Помогают дома стены, потолки, полы и двери
Холодильник помогает, без сомненья, лучше всех
Помогают птички, рыбки, кошки и другие звери
Но реально помогают похуизм, коньяк и смех

При входе на сайт, аккуратно вытирайте ноги, лапы, копыта и хвосты, у кого что есть. И обязательно снимайте нимб.

полскажите как действуют таблетки для посудомойки. Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется

Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился... А она - «Ой, я устала и уже не хочу».
И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

На днях был на базаре. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят):
- Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Лежат любовники в постели.
Она, мечтательно.
— Представляешь, милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
Да кому мы с тобой нужны.

Поймал как-то Джинн по ошибке золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат. Ситуация-то патовая…

Мы только познакомились, зачем вы прикасаетесь моей груди?
- Я ищу путь к вашему сердцу, мадам …

Молодой человек обрaщaется к профессору-востоковеду:
— Увaжaемый Аполлинaрий Аристaрхович, я прошу руки вaшей дочери!
— Знaете ли, юношa, — с пaфосом в голосе отвечaет профессор, — ответ я должен узнaть у Великого Дрaконa, кaк это всегдa делaли мудрецы нa Востоке.
— Аполлинaрий Аристaрхович, в этом нет необходимости. Блaгословение вaшей супруги я уже получил!

С тобою, чтоб спокойным быть,
пустырник надо жрать.
По полю прям идти, срывать и, не жуя, глотать.
Прям с корнем, бл@дь!

из личного опыта
приходит Марат , друг давний, армянин, с просьбой
далее оригинальный разговор
- дочке надо лекарство
-какое? симптомы?
- ну это..как от мандавошки, но на голове

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Жена играет с ребёнком в игру: мама - берёзка, Люба - листочек. Любе игра понравилась, она таки ей прониклась. В комнату захожу я. Ребёнок выдаёт:
- Люба - листотик, мама - беёзка, -долго смотрит на меня и продолжает - папа - дуб...

Лучший отдых - это смена деятельности. Поэтому: позагорал - поплавай...

Дед Панкратий кандидату в президенты В.В. Путину.
Я дожил до 90 лет. В молодости у меня частенько бывало такое, что полчаса стоит, потом полчаса отдыхает, а потом опять полчаса стоит, а потом опять отдыхает. Зато сейчас у меня, как и в России под Вашим управлением - полная стабильность в этом вопросе...

"Ни дня без строчки" - вот достойный девиз для швей-мотористок фабрики "Заря"...

- Старый коньяк - это универсальное сильнодействующее средство, помогающее практически при всех болезнях.
- И в какой дозировке его употреблять?
- Его надо не употреблять, а дарить лечащему врачу...

Узник, не соответствующий условиям замка IF, переходит к замку ELSE...