Лучшие анекдоты

Оптимисты считают, что путь развития истории - это спираль. А пессимисты уверены, что это штопор...

Назвался груздем, и тут же был доставлен в кузове к микологам. В Кащенко...

Одна сказала:
- Два кольца, два конца. Хорошо иметь двух женатых любовников...

- Идти к успеху по головам - это безопаснее, не наступишь на грабли.
- Не скажи, можно поскользнуться на чье-нибудь лысине, прикрытой париком...

Блондинка сказала:
- А эта красная кнопочка с треугольником нужна для указания поворота в любую сторону...

Природа человека такова, что он хорошо учится плохому...

Как оказалось, депутаты насмотрелись камедиклубов с их кинопродукцией и решили по образу и подобию принять "Самый лучший закон". И пошло-поехало, "Самый лучший закон 2", "Самый лучший закон 3" и т.д...

Сначала она заставила его закончить юридический, как Путин. Потом он купил "Ниву", как у Путина, она отправила его на курсы английского, потому что в институте он учил немецкий, он учился верховой езде, и купил желтую "Калину", а когда он принёс два билета в театр, она отказалась с ним пойти...

Красавица и Чудовище - это история о том, как женщина смывала макияж...

- Борисыч, а чего ты все баяны плюсуешь?
- Да вот, читаю, вспоминаю молодость. Приятно...

Думали, что интернет - это полная свобода. Ан нет, очередная зависимость...

После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком...

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он и провинился ещё раз.

С БиБы, понравилось:

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю:

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

Если в кране нет воды, значит.. это башенный кран.

Подогрев сидений "Дмитрий Медведев". Четыре года безупречной работы!

Если у вас запах изо рта, гнилые зубы и вы стесняетесь улыбаться, вам поможет зубная нить!
Зубная нить! Зашей себе пасть!

Командовать в доме должен кто-то одна.

- Знаешь, что?! Засунь своё мнение себе в жопу!!!
- Не могу: у меня там уже диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и орет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Например читать.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Торопись! Не упусти свой шанс!
Ведь если ты сейчас не продашь душу дьяволу, то потом он таки просто получит ее нахаляву!

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на приеме во на французском посольстве..