Лучшие анекдоты

Я матерясь умею делать
Интеллигентное лицо
Как будто я совсем не быдло
И Достоевского читал

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2013 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Топ новостей на Яндексе

1 Владимир Путин заверил Турцию, что Сирия для нее не угроза

2 Глава МИД РФ Сергей Лавров в Турции сломал руку

Видать не поверили...

Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

Кукушка-заика на птичьем рынке стоит дороже породистой собаки.

Мало кто знает, что первоначально на знаменитой фотографии Энштейна, в кадре были качели.

Смотрю на жену - бегает, качает пресс, делает всевозможные маски для лица. Спрашиваю:
- Зачем ты все это делаешь?
— Красота требует жертв!
- Как хорошо, что Я сразу красивый родился!

Покупая на день рождения жены 18 свечей для торта вы убьете двух зайцев. И экономия, и жене приятно.

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

До уборки все вещи валялись на своём месте, после уборки всё стало аккуратненько лежать фиг знает где!

Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.

Разочаровывайся в людях сразу - экономь время.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

Не думай о людишках свысока.

- Боря, я слышал, у вас с Фирой были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

О парковках.
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
– "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?

С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!

Мастер по установке домофона что-то перепутал, и теперь бомж Аркадий решает какому жильцу можно выйти из дома.

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти грёбаные электровозы?!

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко — реклама Фастум-геля: к нему подбежит бабушка, намажет спину и он установит мировой рекорд.

Мать, придя домой, и увидев голую
девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли:
сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя...

- Ну не знаю, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.
- Кто говорит?
- Алжирцы, бельгийцы...

- В СССР жили люди более двухсот национальностей.
- Это что, в Израиле живут евреи более двухсот национальностей!