Лучшие анекдоты

на плече устало
ленин нес бревно
думая что дома
ждет еще одно

худые бабы мне не очень
мариночке признался гофф
и положил в её тарелку
копчёный окорок свиной

Интригующие позы и неиспробованные позиции заканчиваются интересным положением.

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

- в чем разница между постоянным и переменным током?
- если розетка закреплена, то ток постоянный, а если болтается на соплях, то он переменный.

Освободитель Армении фельдмаршал, граф И.Ф. Паскевич был человеком грубоватым и непосредственным. Потомок запорожских казаков, бесстрашный рубака, ну, а для Н.В. Гоголя он стал прообразом Тараса Бульбы. Так вот, сняв осаду с Эривани (сейчас Ереван) и взяв штурмом крепость Ихдыр (сейчас Игдыр в Турции), русские солдаты изгнали персидские войска с территории Армении. По этому поводу был устроен банкет. Кроме местной знати, духовенства и русских офицеров, на банкете в огромных количествах присутствовали продукты армянского виноделия. Первый тост был за бога, второй, как и положено, за царя, а третий, как принято у гусар, — за дам. Произнес его сам Паскевич:

— За здоровье прекрасных эриванок и ихдырок!

…хохот присутствующих перекрыл грохот армейского салюта…

в борьбе неравной секса с дружбой
всё время побеждает секс
а если победила дружба
то значит не было борьбы

Судья:
- Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
- Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

У меня замечательный муж Андрей. Один только недостаток — он везде и всюду сует свой длинный нос! Он абсолютно всегда даёт свой бесценный совет и высказывает своё мнение. Даже когда я не просила. Это было всегда, он никогда не изменится, я уже даже не ору, но иногда мне кажется, что я схожу с ума! Причём касается этот дом советов только меня — ни коллег, ни родственников, никого он не заёбывает своим ценным мнением! Готовлю ли я салат, выбираю ли дочке колготки, себе прокладки, выполняю ли я свою работу, в которой он ничего не соображает, — всё это сопровождается советом! Раньше я орала, психовала. Он и сам всё знает, а заткнуться не может. Теперь просто молчу.
Однажды решила провести эксперимент. Заебать его своими советами по поводу и без повода. С ходу на день придумала около 20 бесячих советов и потом в течение дня ещё по ходу придумывала и советовала, докапывалась до него по беспределу, критиковала по мелочи. Когда ложились спать, муж с невероятной нежностью посмотрел на меня и промолвил: "Не знаю, что за день такой, но за 8 лет брака я никогда не чувствовал от тебя такой любви и заботы. Пожалуйста, будь такой всегда", — и сладко уснул.

Рассказываю :
- Мы машину взяли новую. Вольво. Снаружи цвета морской волны, сиденья светло-горчичные и шесть подушек безопасности.
Тогда знакомая моя спрашивает: - А подушки какого цвета?
.....................с кем приходится за одним столом сидеть....

Куча закрыта на монтовидоризацию.

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да вы в своем уме!? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты, и... — неожиданно замолкает, грустнеет, — Блин, все сходится, придется регистрировать.

Сижу, кое-что на флешки закидываю, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флешки, то где бы я был?
На что она мне:
— В психушке.

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "Нихуясе, это всё мне?"

Весна, а погода зимняя, тоска осенняя, желания летние…

Совет.
Если у человека на шее ещё не зажил след от петли, то, пожалуй, нахер надо давать ему в долг.

Знаю, надоел, но все равно напишу.
Тут все маленькое: домишки, машинки, события.. И дороги тоже маленькие, а тротуары - так вообще, шириной сантимов 70. Ну вот идет сегодня передо мной пара соотечественников: дорогие вьетнамские шлепанцы, бурого цвета кофты с люрексом, но в глазах - независимость. Она - с решительной жопой печатает по тротуару, он - соскальзывает на проезжую часть, волнуется и хочет прильнуть. Слышу:
- витябля! Хуле ты на тротуар запрыгиваешь?! Тебе чо, дороги мало??!

Когда-нибудь я перестану раздражать окружающих, вот только не уверен, что это будет при жизни..

Завтра матч России с Израилем. За кого болеть будете?
— За наших!
— И кто это ваши, мля?!
— Кто победит..

На катание на американских горках возьмите большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его, и громко спросите у окружающих: О! А это здесь откуда?!

В сущности, затраты на Олимпиаду уже оправдались: теперь мы точно знаем, кто из западных политиков гомосек..

Раньше скупали соль и спички. Теперь — французские вина и пармезан.

Народная примета: если у вас через плечо хуй — значит вы чего-то не расслышали.

Подумалось: зачем почти в каждом городе "Площадь восстания" и улица "Свободы", если ничего из этого нельзя?

Сегодня праздник у ребят,
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят —
Получку чуют, Сучки!