Лучшие анекдоты

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

Cергей бродил по Гугл-картам,
Нашёл свой дом, своё окно,
А в нём, картинку увеличив,
Нашёл чужого мужика.

Не побрезгуйте - возьмите себя в руки!

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

О сколько нам работы чудной
Готовит ум начальства скудный

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно.

— Мне кажется ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.

Хорошо, что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть.

Учитель называл учеников "креативными тинейджерами". И никому не пришло в голову сократить термин до аббревиатуры.

Я бы запросто уничтожил весь мир, но сейчас я уже в пижамке..

То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.

Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлёт собеседника накуй.

© Дмитро

Справедливость поговорки "Слишком много хорошо - тоже плохо" наиболее наглядно и доходчиво можно продемонстрировать с помощью обыкновенной водки...

- Владимир Владимирович, а вы согласны с принципом "Хорошего - понемногу"?
- Полностью согласен.
- Владимир Владимирович, а Вы хороший президент?..

я диму знал и диме верил
но как-то будучи в гостях
украл я ложечку у димы
а дома разглядел моя

Кандидат филологических наук сымет комнату.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не изменив выражения лица.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Конфеты "Гусиные лапки".
В рот мне ноги!

Вежливый парень Вова, всегда здоровающийся с бабушками у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет... А что я делала в их возрасте!? Я ела песок.

— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними пил еще в Академгородке.

Хрен, позабыв жену седую, Влюбился в редьку молодую. И, взяв её за хохолок, В ЗАГС потихоньку поволок. В пути бородкой нежно тряс: - Медовой будет жизнь у нас!… Прошло полгода. Может, год. И Редька требует: — Ррразвод! Невыносимо жизнь горька: Терпеть не в силах старика… Хренок слезу пустил украдкой: А мне с тобою разве сладко? С тех пор и слышим мы нередко, Что хрен ничуть не слаще редьки!