Лучшие анекдоты

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно.

— Мне кажется ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.

Хорошо, что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть.

Учитель называл учеников "креативными тинейджерами". И никому не пришло в голову сократить термин до аббревиатуры.

Я бы запросто уничтожил весь мир, но сейчас я уже в пижамке..

То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.

Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлёт собеседника накуй.

© Дмитро

Справедливость поговорки "Слишком много хорошо - тоже плохо" наиболее наглядно и доходчиво можно продемонстрировать с помощью обыкновенной водки...

- Владимир Владимирович, а вы согласны с принципом "Хорошего - понемногу"?
- Полностью согласен.
- Владимир Владимирович, а Вы хороший президент?..

я диму знал и диме верил
но как-то будучи в гостях
украл я ложечку у димы
а дома разглядел моя

Кандидат филологических наук сымет комнату.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не изменив выражения лица.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Конфеты "Гусиные лапки".
В рот мне ноги!

Вежливый парень Вова, всегда здоровающийся с бабушками у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет... А что я делала в их возрасте!? Я ела песок.

— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними пил еще в Академгородке.

Хрен, позабыв жену седую, Влюбился в редьку молодую. И, взяв её за хохолок, В ЗАГС потихоньку поволок. В пути бородкой нежно тряс: - Медовой будет жизнь у нас!… Прошло полгода. Может, год. И Редька требует: — Ррразвод! Невыносимо жизнь горька: Терпеть не в силах старика… Хренок слезу пустил украдкой: А мне с тобою разве сладко? С тех пор и слышим мы нередко, Что хрен ничуть не слаще редьки!

Не суди другого за то, что он грешит не так, как ты…

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остаётся неприкрытой...

Жизнь это игра, но после 2-х литров водки - пошаговая стратегия.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Битва взрослого и детского интеллекта.
Дочка (1 год 2 месяца) приболела, кашляет. Жена дает ей сироп от кашля. Сироп ей категорически не нравится и рот она открывать отказывается. Жена применила простой гениальный ход, стала зажимать ей нос. Доча терпит сколько можно без воздуха, но потом приходится открывать рот и туда вливается сироп. Такой фокус прокатил всего пару раз. Доча ответила также просто и гениально При зажимании носа, она складывала губы трубочкой и дышала через ма-а-аленькую дырочку, куда ложка с сиропом не пролезала.