Лучшие анекдоты

Воспоминания:
Лет 6 назад ехал по трассе, остановился покушать на заправке где была неплохая стоянка и нормальная кафэшка, сидим там едим, народу человек 15, в основном мужики, дальнобойщики, и вот подъезжает фура, из неё выходит дефка, с пассажирского сидения и в туалет, а водила выскакивает забегает в кафе, и к прилавку где всякие непродовольственные товары, подбегает и сходу: " У вас вазелин есть?" ему - нету, но есть какой то там крем для рук, детский, очень нежный". Водила покупает и убегает, в это время девка тоже выходит, садится в машину и они уезжают.
в столовке такое многозначительное молчание , а потом раздается голос: " Да-а-а, недоброе , бля, задумал!"

преамбула))
помните анек про то как добрый ленин бритву точил и на мальчика поглядывал, а мог бы и полоснуть)
Амбула:
поехал я вчера в лес из деревни, со мной были жена и тёща, ну ходим около машинки, бац, тёща проеблась... у жены телефон там не ловит, ну я и позвонил, ответила, я по месту сориентировал и сказал куда должно ей солнце светить( понятно куда) ну она на просеку и вышла, туда уж я приехал, километров 6 отмотала, привёз домой...
послеамбула:
а ведь мог бы сказать что денег нет на телефоне))

в пятницу после обеда начинаю любить свою работу и коллег.

В семье гопников родились три девочки - Алёна, Тычёна и Ващена.

рефлекс пить в пятницу ни одна рабочая суббота не убила.

по моим венам течет лень.

если друг попал в беду, друга мелом обведу.

рожденный ползать - не споткнется.

- папа, а откуда я взялся?
- тебя мама родила.
- а мама откуда взялась?
- из самых глубин Преисподней!

настоящие друзья - люди способные поддержать аморально.

Лет 12 покупаю приправы к разным блюдам на рынке, на районе, в маленьком отдельчике у армянки, она сама месит для разных, вчера покупал для мяса, в духовку, в фольге, спросила про мясо, часть тела, вес, дала три пакетика, сказала пропорции смешивания пакетиков и в конце коронная фраза :" потом расскажите как получилось"))

Разговаривают две женщины, татарка и русская обеим за 60 лет
Татарка:
-у меня есть друг, Агзамулла, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём чай, кушаем балиш , ложимся и поём татарские песни.
Русская:
- У меня тоже есть друг, Василий., приходит тоже в субботу .Мы с ним пьём самогон, едим сало, ложимся и ебёмся.
Татарка:- Ебётесь?!!!
Русская:-Да, конечно, мы же татарских песен не знаем.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Волг: Здарова, приезжай сёдня в гости посидим-поедим-попьём.
Киргиз:Да не, меня чё-то разнесло последнее время, бесит…
Волг: Ой, и не говори, меня тоже сильно, приезжай – порадуешься глядя на меня. Я уже в дверные проёмы еле пролажу.
Киргиз: Да… представляю – я застряну во входной двери, а ты по пути с кухни. Так и будем торчать и смотреть друг на друга глазами полными отчаяния. Хорошо хоть Андрюха этого ужаса не увидит, он-то ещё в подъездной двери застрянет…

Трусы с ширинкой!)))

Братия! ОдноПОЛчане! Никогда не покупайте себе трусы с ширинкой, никогда, ибо это - трэш и порождение извращенного ума Сатаны!
Приобрел я себе давеча парочку таких. Недорогие, симпатичные, удобные даже, ну, а то, что прорезь спереди с пуговкой - так и хрен с ней, не пользуюсь, но и не мешает. Ага. Только вот сегодня утром пуговка эта оторвалась и потерялась. Ну, не беда, думаю, вечером дома подберу подходящую и пришью, а пока так, без пуговки...
Но, оказалось, что это просто пипец! Ходить невозможно: на правую сторону ли положишь, на левую, один черт два шага - и все вываливается через эту самую, блядь, дыру дурацкую! Ощущение, что вообще без трусов ходишь! И не будешь ведь на ходу через каждые пять метров поправлять... Ооо! Да будь проклят тот миг, когда я их купил! Не берите эту дрянь никогда!!

патроны дорогие...предупредительного выстрела не будет.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, охреневший на радостях губернатор подарил двухкомнатную квартиру.

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

- Вы такая утонченная... Вас как будто не х...м делали, а волшебной палочкой

- мы уже приехали?
- нет...
- мы уже приехали?
- НЕТ!
- мы уже приехали?
- так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

Во время чеченской войны генерал Лебедь говорил: "Дайте мне набрать роту из детей элиты и война через день закончится"

все таки хорошо, что люди, выбрасывающие в окно презервативы, пользуются презервативами.

У меня живёт два кота, чёрный кот — Чернышевский, белый кот — Белинский. И я всегда знаю, "что делать" и "кто виноват"

- откуда у тебя столько врагов?
- я общительный

Подслеповатая белка притащила орехов в зевающего дядю.