Лучшие анекдоты

На земной орбите остро встала проблема с космическим мусором. Эта падла штрафует все пролетающие космические объекты.

Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты влюбляешься.

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда я могу спи$дить 4 миллиона и отсидеть всего 7?

- Согласен ли ты относиться к ней с нежностью, быть с ней в печали и радости...
- Да-да! Продлеваю еще на час!

Начинающие экзерцисты после часа безуспешных попыток вызвать дьявола плюнули и вызвали проституток.

- Дорогой, у меня для тебя две полоски, одна хорошая, другая... Блин, что я всё время не с того начинаю!..

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

Кот у нас глухой с рождения, ни на какие клички не отзывался, поэтому так и остался безымянным, никакие Снежки и Пушки к нему не прилипли.
В воскресенье дочке на два года подарили музыкальный коврик в виде больших пианинных клавиш. Ходишь по этим клавишам - огоньки загараются и музыка играет. Вот наш кот и пристрастился по этим клавишам за огоньками бегать извлекая попутно какофонию.
Кличка глухому коту, бегающему по клавишам, родилась мгновенно - "Бетховен"

Новый правильный лозунг борьбы с курением:
"Хочешь бросить курить, но не знаешь как? Взгляни на курение, как на минет владельцу табачной фабрики".

знаю, что будет в минус, но тем не менее
.................................
на опушке леса встречаются два охотника, у одного волосы дыбом и глаза квадратные, второй спрашивает,
- Чё случилось?
- Да вот, на медведя пошёл, сел в лесу по нужде, делаю свои дела, вдруг слышу сзади ветка хрустнула, поворачиваюсь смотрю - медведь..., из под меня г..но жрёт...
- Ну а ты чё? Застрелил или убежал?
- Да нет, - срал пока он не наелся....

Стучит мужик в ворота соседа. Выходит собака и говорит:
—Дома никого нет...
Мужик чуть не усрался со страха:
— А ты почему не лаешь?!
—Пугать вас не хотела.

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово "уикенд" вместо "выходные"?
А "ланч" вместо "обед"?
А "блогер" вместо "ленивый распиздяй"?

Бывает, посмотришь на девушку. А она посмотрит на тебя. А что дальше делать - непонятно..

Все политики на одно лицо и эта морда уже достала!

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее."
Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.

Илон Маск призвал оставить Крым за Россией и признать референдумы в бывших украинских регионах. Что он ещё должен сделать, чтобы его наконец назначили гендиректором Роскосмоса?

Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике-зрелище мерзкое

Идёт навстречу конь педальный
Я обалдел слегка:- Вы кто?
Он улыбнулся чуть печально:
-Вновь не узнали без пальто...

Мужик из Москвы приехал к другу в Питер. Двор-колодец, 5 этаж без лифта, как положено. Засиделись до ночи, наконец, мужик собрался к себе в гостиницу. Выходит на лестницу - между 5 и 4 этажами мульку варят, между 4 и 3 водку жрут, между 3 и 2 порево идёт, между 2 и 1 кого-то пиздят. Дошёл до первого этажа с охуевшими глазами, остановился, закурил.
Его по плечу хлопают - Мужчина, вы из Москвы?
Он - Да, а как вы догадались?
- В Санкт-Петербурге в парадных не курят.

Жeнщинaм нe пoнять, нaскoлькo нaдo быть мужeствeнным, чтoбы зaсoвывaть чaсть сeбя в другoгo чeлoвeкa, oсoбeннo, eсли тaм зубы.