Лучшие анекдоты
Анекдоты
Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наебать...
Читать дальше
Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
Читать дальше— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного Бадена.
Читать дальше
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
Читать дальше
Интересно посмотреть на ситуацию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора,
протягиваешь им бумагу и говоришь:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут, тут и тут.
Читать дальшепротягиваешь им бумагу и говоришь:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут, тут и тут.
Когда Путин досрочно улетел с саммита, я тут же подумал, что сейчас там к-а-а-а-к пизданёт!..
Читать дальше
Пришла в голову мысль, что наши полицейские должны поменяться с немецкими записями для громкоговорителей на машинах. Пусть по немецким городам разъезжают машины с русским обращением к жителям, а по нашим - с немецким. Думаю, дисциплина среди граждан повысится.
Читать дальше
Собянин жене:
- Ира, давай ещё раз плитку в городе поменяем, всё равно на улицах никого нет.
Читать дальше- Ира, давай ещё раз плитку в городе поменяем, всё равно на улицах никого нет.
ну, отпустите, что вам, сложно?
ну как так: вышли — сразу штраф!
с женой нельзя? с собакой — можно?
зин? - гав!
Читать дальшену как так: вышли — сразу штраф!
с женой нельзя? с собакой — можно?
зин? - гав!
Пока все осуждали голую вечеринку Ивлеевой, ФК Зенит на газпромовские деньги купил бразильского нападающего за 15 000 000 евро, а это по курсу ЦБ РФ почти 1 500 000 000 руб.
То есть, голыми на закрытых вечеринках плясать нельзя, идёт СВО, а купить футболиста за 1,5 ярда нефте-газовых рублей, вместо того, чтобы направить их на нужды СВО, это норм.
Читать дальшеТо есть, голыми на закрытых вечеринках плясать нельзя, идёт СВО, а купить футболиста за 1,5 ярда нефте-газовых рублей, вместо того, чтобы направить их на нужды СВО, это норм.
Когда-нибудь настанет момент, и куй Аршавина ему скажет:
- То, что я не оправдал твоих ожиданий - это не моя проблема...
Читать дальше- То, что я не оправдал твоих ожиданий - это не моя проблема...
Сегодня заезжаю на мойку, спрашиваю сколько стоит полностью помыть машину... Ответ был просто великолепен:
- 350р., НО ЕСЛИ МАШИНА ГРЯЗНАЯ, ТО ДОРОЖЕ!
Читать дальше- 350р., НО ЕСЛИ МАШИНА ГРЯЗНАЯ, ТО ДОРОЖЕ!
Переписка в скайпе мамы(М) и дочки(Д).
Д: А Сашка мне вчера уги притащил
М: И где он нашёл эту дрянь?
Д: Мам, я конечно понимаю, что сапоги выглядят для тебя необычно, но они всё равно классные и удобные
М: Доченька, вот и писала бы: УГГИ. Я врач, и для меня уги - это уро-генитальная инфекция...
Читать дальшеД: А Сашка мне вчера уги притащил
М: И где он нашёл эту дрянь?
Д: Мам, я конечно понимаю, что сапоги выглядят для тебя необычно, но они всё равно классные и удобные
М: Доченька, вот и писала бы: УГГИ. Я врач, и для меня уги - это уро-генитальная инфекция...
Одна сказала:
- Попросила мужа купить мне золотое кольцо...КУПИЛ, Б...ДЬ!!! СИЖУ!!!.....СЛУШАЮ!!!....
Читать дальше- Попросила мужа купить мне золотое кольцо...КУПИЛ, Б...ДЬ!!! СИЖУ!!!.....СЛУШАЮ!!!....
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Читать дальше
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановочку!
Читать дальше
Когда женщина, накрыв на стол, зовет: "Идите кушать!", почему-то только собаку не приходиться звать дважды. Хотя ее-то как раз и не приглашали..
Читать дальше
Радость труда - это такое высокое чувство, которое испытывает поэт, глядя на то, как рабочие строят плотину какой-нибудь мощной ГЭС.
Читать дальше
Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Читать дальше
На ошибках молодости не только учатся, но и женятся.
Читать дальше
Помирить две Кореи легко: нужно убрать границу, корейцы перепутаются.
Читать дальше
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом, у меня выросла грудь.
Читать дальше- А потом?
- А потом, у меня выросла грудь.
Вчера в магазине муж говорит: "Давай к пиву ставриду возьмем". Несколько минут не могла понять, что меня насторожило в этой фразе...
Читать дальше
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
Читать дальше
Ну всё девчонки, отстрелялись в субботу! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь, бриллианты ждём?
Читать дальше